１２月２日

買ってきた。
カメムシコロリ。
即死とまではいかないが、結構強力だ。
フハハハハ。

話は変わるが、最近どうも家の中が臭い。
で、一体どこから匂ってんのかと、原因を探ったらアラいやだ。
なんと俺の履いていたズボンが臭かったのであります。
ようするに、汗の匂いなわけ。
すっぱ苦いような。

自分の履いてるズボンが臭いんだから、
そりゃ家のどこにいたって臭いわな。
俺自身が異臭を放ってんだから、
匂いも一緒についてくるっての。
なのでようやく洗った。随分長い間洗ってなかったからな。

それにしても、もう１２月か。
仕事のほうは、不平不満も積もり積もって、
もう一杯一杯。
なので、もう俺はどうしようもないダメ男として生きていくことにした。
ダメ男だから誰からも期待されない。
期待されないから期待に応えようと頑張る必要も無い。
もしもと期待されてんだか分かんねぇけど。

つーか、相手次第だ。
「期待」と「仕事の押し付け」は紙一重。
今の状態は明らかに後者だ。
少なくとも俺はそう感じている。
もう嫌なので、仕事もそこそこにすることにした。
完璧なんて目指さない。
なんせダメ男なんだから、何やったってダメなんだ。
そのうち誰にも相手にされなくなるだろう。
そのほうが、寂しいが楽でいいや。
これを読んでいる人の身の回りにもきっといるでしょう。
何をしてもダメ。
人に迷惑かけてばかり。
要領の悪さと頭の悪さと運の悪さが人並みはずれている。
はっきり、「死んだほうがラクなんじゃないですか？」
なんてとんでもないアドバイスをしたくなるような人が。
俺はそれになるのだ。
ダメ人間に。
もう何も気にする必要は無い。
あ〜あ、気楽にいこう。

１１月２４日

今日、靴下を履いた瞬間、何やら足の裏に違和感を感じた。
靴下の上から触ってみると、何か硬いものが入っている。
どうせ乾いた御飯粒だろうと靴下を脱いでみると・・・

黒っぽいものが這い出てきた。

それは

人類にとって最強最悪の敵

カ　メ　ム　シ


しかもいきなり羽をバッと広げて飛んだものだから俺は大パニック。

映画やドラマの世界だったら「キャーーー」なんて悲鳴を上げていただろうが、
現実世界では驚きのあまり声も出ない。
身体が凍りついた。

しかし、このままではいけない。
俺は咄嗟にティッシュを１０枚ほどつかみ、
カメムシを捕獲。
ゴミ袋の奥底に沈めた。
靴下は廃棄処分。
足の裏も洗った。

ふ、カメムシ如きが人間様にたてつくとは。
ざまあみろい！

勝利宣言をし、外に出てタバコを吸っていた。
フと家の外壁を見ると、
カメムシが１匹、２匹、３匹・・・

少し離れた壁にも、カメムシが１匹、２匹、３匹・・・


しまった・・・・・これは・・・・・・囲まれた！！！？

なんたること。油断していた。
あの靴下に忍んでいたカメムシは、
俺をおびき出す為の囮・・・？
これはっ、陽動作戦か！！

６対１。多勢に無勢だ。
そこで俺は、玄関に常備してある殺虫剤を持ってきた。

でぇいやーーーーー
殺虫剤をかける。
くらえ！！　くらえ！！

しかし・・・
なに！？　効いてないだと！？

かけてもかけても、奴らは歩いてやがる。
それでも俺は諦めずに、ひたすら殺虫剤をかけ続けた。
数分後、死闘の末、ようやくカメムシ部隊は動きをとめた。

はぁ、勝った・・・・・。

しかし、あまりにも効率が悪い。
長期戦はこちらに分が悪い。

そこで俺はある武器を思い出した。
人類が作り出した、カメムシに対する核兵器。

『カメムシコロリ』を。

これだ。これしかない。

思い立ったが吉日。
すぐに車でドラッグストアへと向かった。

ふふ、カメムシども、あの兵器さえあれば、
お前らなどアリンコも同然よ！！
はははは、今のうちに遠くへ逃げるんだな！！
はははははははは！



・・・売ってなかった。

仕方なく、帰り道にあるスーパーへ寄ってみた。

ふふ、カメムシども、あの兵器さえあれば、
お前らなどアリンコも同然よ！！
はははは、今のうちに遠くへ逃げるんだな！！
はははははははは！



・・・殺虫剤そのものが置いてなかった。


なんだ。これは一体どういうことだ。

・・・ハッ、まさか、カメムシの魔の手が小売業にまで・・・！？

ということは・・・


まずい！！　これも陽動作戦か！！

家が乗っ取られる！！
急いで帰る。

家に着き、外壁を確認。

１匹・・・２匹・・・
新たな工作員がいた。
しかし、まだ家への潜入はしていないようだ。
今は普通の殺虫剤しか無いので、これで撃退。

２００５年１１月２４日
人間ＶＳカメムシ戦争の火蓋が切って落とされた。

高いステルス性能と強力な毒ガスを持つカメムシに対し、
人間は如何にして戦うのか。
この戦いは、以後数百年に渡って繰り広げられることとなる・・・


つーか、カメムシコロリどこに売ってんだよ。
と言いつつ、知ってる。
自分の勤める店に売ってんだ実は。
なので買ってくる。
パッケージを見たら確か
「くさいニオイを出される前に・・・」なんて書いてあった。
超即効性ありじゃん！
うぉぅ、強力だ。

１１月１５日

風呂に入りながらフと考えた。
人が苦境に立たされた時、それを乗り越えるためには、
大抵は我慢、根性、精神力で乗り越える。
しかし、それでもダメな時はどうするか。
考えた。
自分を客観的に見ればいいのでは。
なんていうか、自発的幽体離脱、とでも言おうか。
名づけて「俺だけど、俺じゃない」思考法。

自分を、あたかも他人のように見る。
苦境に立たされた時、悩んだり苦しんだりするのではなく、
「あらま、なんだか大変な人がいるぞな」と、
その状況を楽しむのだ。他人事なら苦しくもなんともない。

そう、まるでゲームの中のキャラクターだ。
自分は、実は自分でなく、ゲームのキャラクターなのだ。
そしてそれを操作するのが自分。

あ、やべ、これってゲーム脳？
まあいいや。

とにかく、俺は今苦境に立たされている。
なので、俺は俺じゃなく、あくまでも操作プレイヤーとして、
このキャラクターを動かそうと思う。

えーと、主人公が今選べるコマンドは・・・と

うむ。これじゃドラクエの「くさった死体」と変わんねーな。
どのコマンドを選んでも結果は大体予想つくが。
とりあえず「くさい息」を使う。

ほれみろ。
「益々」ってとこがまたなんとも。


なんてまたバカなこと考えてた。
しかし、苦境にいることは本当だ。
なんか、精神をナイフで削ぎ落とされているようだ。
日に日に沈んでいくんだが。
誰も助けてはくれない。
世の中そんな甘くないことは分かってるが、
実際、のんのんと自分のやりたいようにやって、
人のことも考えずに甘い蜜を吸ってる連中もいるわけで。

つくづく、この世は図々しい人間が得をするようにできているんだな、
と思う。
正直者がバカを見る。
苦労には、苦労しかついてこない。

運が悪い、運がいい。
すべて「運」で片付けちゃえば楽なんだがな。
運＝運命とすれば、もうどうにもならないから、
どうにかしようと努力する必要もないわけだ。
なるようになればいいわけで。

はぁ　足がくさい。

１１月１０日

ああ、今日は休みだった。
昼間はちょと買い物へ。
何を買ったのかと言うと、ヒゲ剃り。
しかもだ、電動式の。
７９８０円。高いのか安いのか知らない。
家に帰って来て充電して使ってみた。
ヴィィィィィといやらしい音を立てながらヒゲを剃る。
おおぅ、剃れる剃れる。

そして夜は飲み会。職場の。
あ〜あ、今回もどうせ蚊帳の外なんだろうな、と思いながら行った。
案の定、蚊帳の外状態だった。

彼氏がどうのこうの、聞き耳を立ててもつまらない話。
お前らの頭の中にはそれしかないのか。
ほんと、くだらねぇ。
あまりのくだらなさに、泡を吹いて倒れそうだった。
仕方なく、メールなんてしないのに
いかにもメール打ってますみたいな感じで携帯をいじってみた。
悲しすぎ、俺。

ちなみに、飲み会と言っても、
どこぞのバカ女と違って俺は飲酒運転なんて絶対しないと誓っているので、
酒は飲まずにソフトドリンク。
どこぞのバカは普通に酒飲んで車で帰って行った。
人間のクズ。

飲酒で事故起こしたり警察に捕まったりした奴らは大抵、
まさか自分が事故を起こすはずがないと思っていた奴らだ。
酒さえ飲まなければ、若しくは車さえ運転しなければ、
事故を防げるか、最悪単なる事故で済んだものを、
飲酒運転したばっかりに、取り返しのつかないことになる。
なぜそれが分からないのか。
予測できないのか。
ああ、だから仕事もできねんだな。ああ。
端的に言うと、頭が悪いと。
おお嫌だ、頭の悪い女。

そういえば、飲み会の最中誰かに「彼女は？」とか聞かれたが、
「いねっす」と素っ気無い返事をした。
謙遜とかじゃなく、ほんとにいないのがまた悲しい。
実は彼女いるのに「いないです」とか言って、
「うそーいるでしょー」なんて言われてみたい。
ほんとにいないのだから、返事は「いないです」の一つしかない。
「います」「いないです」の二者択一に比べると、
なんと５０％も減るのだ。

いやしかし、平気で飲酒運転するような、
バカ女を間違って彼女にしてしまうよりは、
独りのほうがマシか。
人間として、そういうクズの存在を認めることはできない。
俺にとってああいうバカはゴミ同然だ。
人に迷惑かける前に消えて頂きたい。

つーか、それどころじゃない。
肩痛い腕痛い腰痛い足臭い。
それこそ身を粉にする思いで頑張ってきたがもう限界だ。
どうにかせねば。

１０月２８日

本気で転職を考える時が来たのかもしれない。

地道に、しかも必死で頑張っても、誰も見てないんじゃあ仕方ない。
ほんと、俺は何やってんだろう。
俺の人生の歯車は完全に壊れてる。
サビとかじゃない。
部品がボロボロと落ちている。
修復不能だこりゃ。

この会社が悪いのか。
それともこの会社に入った俺が悪いのか。
どっちでもいいや。
あー、バカバカしい。
慰めてくれる人もいるが、
その人の歯車は順調に、そりゃもう順調に回ってるんだよな。
あーーーーー。もう、魂が抜けた。
あれもこれも、すべてがどうでもいい。
なんでこんなに不公平なんだ。

１０月２１日

おべんべ。
この言葉がフと頭に浮かんだのだ。
おべんべ。
なんだかちょっとバカっぽく、尚且つ無邪気だがその裏に神秘的で優雅な感じの隠されたこの言葉。
意味は知らない。というか、意味なんて無い。
よし、これからこの「おべんべ」を俺だけのおまじないの言葉にしよう。
辛くなったら心の中で「おべんべ、おべんべ」と呟こう。
ちなみに「おまじない」を漢字に変換すると「お呪い」になる。
なにこれ、呪いじゃん。
などとちょっとした発見をした。

しかし、忙しい。仕事が。
というか、相変わらず彼女もできねぇし、これといった趣味もない俺にとって、
仕事以外で忙しいことなんて無いわけだが。
ともかく、ちょっとした事情で、ひたすら忙しい。
やることいっぱい。時間が足りないって、こういう状態のこというんだなきっと。
といっても、今日は休みだった。
そして明日から地獄だ。
床屋にも行けない。今日行っておけばよかった。
あー、考えただけで疲れる。
早出、残業。うっほほい。

今日は洋楽のＣＤを４枚買ってきた。
久しぶりにアタリだ。
いつもジャケット買いだから、８割は買って後悔するが、今日買ったのはすべてアタリ。
つーか、今日床屋行きゃよかった。髪の毛がモッサリ。
ＣＤを買った帰り、昼飯を調達するためにコンビニに寄った。
昼の２時前だったか。
おにぎり買おうと思ったら、１個も無いの。１個も。
まぁ、昼過ぎだから仕方ないとは思ったが、せめて１個くらいあってもいいと思った。
仕方なく、ホットドッグとか、パンとか買ってきた。
あー、おにぎり食いたかった。

さて、明日からハードスケジュールなわけだ。
身体がもつかどうか心配。
あー。もう、あーって感じで。

９月３０日

ヨーヨーヨー、どしたどしたーー。
なんていうか、無理矢理にでもハイテンションにならないと死んでしまいそうだ。
最近、ひどく落ち込むことがあって。
なんていうの？
身の程を知れっていうの？
言ってやった。自分に。
てめーはゴミムシだろ、と。
I am a GOMIMUSHI!!
ってな。
だから少し謙虚に生きることにした。
そう、虫のように。
俺はこのまま働き蟻のようにひたすら働き続けて、
そして人知れず死ぬんだ。そうだ。
それでいいんだ。虫だから。
笑っちゃうね、ホント。
たかが虫のくせに生意気だぞ！

話は変わるが、結構前。
出勤途中、朝だった。
歩行者用の押しボタンを連打する坊主頭の中学生発見。
いやはや。
まぁ、そんだけの話し。

朝晩寒くなってきました。
そして俺の心は更に寒いことになっているが、
もう永久氷河期になったので、寒さすら感じることもない。
そう、冬眠。
永久冬眠。
もう奇声を発する元気も無い。
惰性で生きてる。どうすんだ俺。

９月１９日

なんていうか、職場の従業員の大半が女で、
客も女が圧倒的に多いと、
日に日に女が嫌いになっていく。
なんか、嫌な面が次々と見えてくるというか。
最初はこいつらだけだろうと思っていたが、
どうもその範囲が広がっていく。
よもや女というのはそういう生き物かと思うほどだ。

『顔及び年齢による性格の良し悪しに関する報告書』
数年の調査の結果、
やはり顔によって性格も決まってくるらしい。
ブスは基本的に性格がクソ悪い。
主に短気、陰湿、自己中。
正比例だか反比例だかもう分からんが、
とにかく比例している。
顔がブスになるほど性格が悪いのだ。
これはもう、今までの接触の中で確信、確定した。
どこかの学会で発表してもいいくらいだ。
更に、年齢にも比例することが最近判明した。
歳を取るごとに性格が歪んでいくのだ。
ちなみにこれは男女問わない。
男でも歳を取ると性格が悪くなり、ねちっこくなる。

ブスな上に歳を取るとどうか。
これはもう燃えないゴミ並に始末に終えない。
埋め立てても邪魔。

よって、ブスは早いとこブス処理場へ連行すべし。
以上。


ちなみに、今日はブスでデブが来た。
もうどうしようもない。
テメーのせいでレジ打ち直しになったっつーのに、ふざけた態度。
当然性格も極悪だった。
というか、スチュワーデスみたいな服を来ていた。
変なスカーフ巻いてた。
職場の制服か。
その割には真昼間に化粧品を買っていたが。
つーか、今日は旗日だし。
まさか私服か。だとしたら死ね。
ああいうのは生かしておいてはいけない。死すべし。
今日のデブス女に関しては確信できる。
絶対彼氏いねー。

なんでこうもキチガイみたいなのが多いのか。
あいつらは生きてることに罪悪感を感じないのか。
もう少し謙虚に物事を考え、謙虚な態度を取り、謙虚に死んでもらいたい。

９月６日

今日はそれほど忙しくは無かった。
でも、途中から頭が痛くなった。
なんだ、この時折襲ってくる偏頭痛は。
変な病気かおい。

ともかく、明日はひたすら忙しい。
明日のことなのに、忙しいことが既にわかる。
だって、人がいねぇもん。
って、あのバカまた休みかよ。
結局俺が引き継ぎか。
またレジに入りまくらなきゃいけない。
なんで俺なんだよ、と。
いい加減ブチキレてもいい頃だと思う。
だがまぁいい。
バカども、そのうち見てろ。
明日はレジに入っている数時間。色々考え事しよう。
客が来ると中断してしまうが、ただボケッとレジを打つことほどつまらないものはない。
そうだ、客が買っていった物から、
趣味や家族構成など、色々推測してみよう。
コンドームなんて買っていった日にゃあなた、
その顔や服装からエロ度を推測し、
さらにそこからコンドームの消化速度まで予測してあげよう。
更に基礎体力、握力、筋力、背筋力までをも。

なんか、続けてたら頭良くなりそうじゃね？
そうでもないか。

最近本を読むのが好きになってきた。
実務書とか。
論理思考がどうとか、ゲーム理論がどうとか。
なんか、頭良くなりそうじゃね？
外見や力で人に勝ることができぬなら、
せめて頭で勝とうと、そう考えた。
一体誰に勝とうとしてるのかは知らない。
『知は力なり』って言うじゃん。
そう、あのバカどもを歯牙にもかけないほど、
あのバカどものやることなすことに腹を立てることもなくなるほど、
あのバカどもに一切振り回されることがないように、
頭を良くしてやろうと。

しかし実際のところ、頭が良くなるどころか、
日々「おかしく」なってるような気がしないでもない。
頭に血が上りすぎて、その熱で脳味噌溶け気味？
やばい。

９月４日

相変わらず俺はモテない。くどいようだが、モテない。

今日も疲れ果てて帰ってきた。
そして、フと、これから先の自分の「人生」について考えた。

これから先、分かれ道もあり、坂道もあり、
時には転び、時には走り、時には来た道を戻り、
時にはとてつもない大きな壁にぶち当たり、
時には底無しの穴に落ち、時には犬に噛み付かれ、
時には草に足をとられ、時には糞を踏み、
それでも進み続けなければならない。

しかし、何かが足りない。
隣にいなければいけない人が。
転んだ時に、起き上がる為に手を貸してくれる人。
壁にぶち当たった時に、乗り越える為に後ろから押し上げてくれる人。
大きな穴に落ちた時、這い上がる為に上からロープを放ってくれる人。
草に足をとられた時、一緒に草を狩ってくれる人。
糞を踏んだ時、一緒に大笑いしてくれる人。

それがいない。

すべて自分一人で対処しなければいけない。

ちょと、これって苦しいだけじゃないか？
糞を踏んで一人で大笑いしたら、それってただのアンポンタンじゃないか。
アンパンマンじゃなくてアンポンタンだ。
進んだ先に一体何がある。
忍耐力とか精神力とか、そんなチンケなものの為に俺は生きてるんじゃない。
幸せになるために生きてるんだ。

「モテない」　この事実がすべてを終わらせる。
そう、俺の人生、終わってる。
ウェウェウェウェェｗ

そうだ。こうなりゃ変態になろう。
モテなくたっていいじゃない。
変態としての幸せを感じていれば。
今日だって、裾の短いシャツ着て、股上の短いズボン履いた若い女がいた。
あと少しで尻の割れ目コンニチワワだ。
なので俺は仕事するフリをしながら後を付いていったわけ。
ハッ　ハッ　ハッ
変態だ。まさしく。

身近な女を見れば、皆チャラチャラしやがって。
仕事そっちのけで、つまらねぇ話しやがって。
これより、身近な女はすべて敵とみなす。
一切心など開かない。
もし俺の心を開かせるほどの女がいたら、
アメリカで人質交渉人、すなわちネゴシエーターとして活躍できる。

疲れた。そう、なんだ、疲れた。
この無気力感。生きてる感じがしない。
ああ、疲れた。

９月３日

今日も疲れた。疲れ切った。
人がいないし、暇人どもがワラワラ来るし。

クタクタになって、帰り道。
めちゃくちゃ道が込んでる。
あ、今日は地元の花火大会か。
しかしオメーラ、仕事はどうした。
あ、今日は土曜で明日は日曜か。

前方に観光バス２台。
オメーラ、花火大会だからって、
普段来ねーような田舎に来てんじゃねーよ。
こうなりゃバスガスばくはつだ。

車が全然進まないので考え事をした。
今日は忙しかった。
俺がレジに入りまくった。なぜだ。
そう、あのクソ社員が休みとりやがったからだ。
しかも、明日も。
２連休。しかも、有休使って。

ふ、ふざ、ふざけ、ふざける、ふざけるな！！！

ここで、俺の怒りが爆発し、
車内で
ポエーーポエーーーと奇声を発してみた。

しかし、奇声を発しながらも更に考え事をし、
なんと、新しい諺を考え出してしまったのだ。
発表しよう。

『目から鼻糞』


よく、今までの自分の中での常識が覆された時なんかに、
「目からウロコ」と言う。

俺が考えた「目から鼻糞」はまったく違う。
怒りが頂点に達し、爆発した時に使うのだ。

「ぐぬぬぬぅぅぅ！！
目から鼻糞！！」

こんな具合に。


そう、奇声で思い出した。
ずっと前に、仕事で外出した時のこと。
車で赤信号待ち。
すると、どこからか変な声が聞こえる。
正確には鳴き声みたいな。
こんな鳴き声を発する動物、知らんなぁ。
や、そもそもこんな町中でそんな動物なんていねーだろ。
俺の頭の中を様々な憶測が飛び交う。
そして、その声の主を探してみた。

俺の左前方。
歩行者用の信号が青になるのを待っている、
自転車に乗った２０代半ばくらいと思われるメガネ男。
よく見ると、
どこかに向かって何かを叫んでいる。
どうやらこいつらしい。
何を叫んでいるのか分からないが、
なんか頭の中が危ないことになってるのは明白。
触らぬ神になんとやら。
無視して職場に帰ったのであります。

と、渋滞のせいで帰るのが遅くなった上に、
明日も仕事な上に、
明日もクソ社員がいないせいで俺が恐らくレジに入りまくらなきゃいけない上に、
あのクソ社員の仕事を俺がやらなきゃいけないので、
これからロマサガをやって寝ます。

８月２９日

やれやれ、明日はやっと休みだ。

今日も身も心も疲れ果てて帰ってきたわけだが、
相変わらず俺はモテない。

そこで、俺の超高性能脳内コンピーターを使い、
なぜモテないのかを分析してみた。

カッコよくない
ダサい
つまらない
クサイ

結果　そりゃモテないわ


要するに、モテないものはモテないのだ。
これが結論であり、極論であり、すべてである。

しかし、脳内コンピーターで更に深く分析してみる。
そもそも、なぜモテようとするか。
俺に女は必要か？
結婚したり家庭を築くには女性が必要だが、
別にそれは強制的ではない。
結婚しなけりゃ世間体はきついが、
もう人生を半分諦めている俺にとって、世間体など
足の指に生えている毛よりもどうでもいいことだ。
彼女がいないと寂しいか。
今までも独りでやってきた。
ゲームのコントローラーとパソコンのキーボードと自分の右手が恋人。
それで十分だ。
彼女がいないと人より劣っているか。
彼女がいようがいまいが、既に劣っている。なので関係ない。

なんだ、俺には女は必要ない。

職場でもこれ以上ないほどに嫌われてきた。
むしろ、わざわざ自分からそういう言動をとっている。
だってあいつら使えねぇもの。
あんな不愉快な奴ら、とことん嫌われてやる。
あのバカ社員みたいな奴は許してはならない。
徹底的に叩きまくる。
周りをすべて敵に回しても、妥協なんてしない。
誰にでもチヤホヤされると思ったら大間違いだボケ。
やることなすこと全てが、バカでクソ生意気なんだよな。
「バカ」　この言葉がこれほど似合う奴も珍しい。
ああいうバカを野放しにしちゃいけないんだが、
いかんせん周りにまでバカが伝染しているのでどうにもならん。

８月２６日

キィィィィィエエエエエエエエエエ！！！！！！！

どいつもぉぅ、こいつもぉぅ、バカばっかりだ！！！！
どうやら俺の周りには、俺を怒らせるバカが集まってくるらしい。
まったく、一日中嫌なことばかりだ。
不機嫌になりつつも、仕事を終わらせ帰宅しようとすりゃ、
こんどは国道で道路工事。かなり大掛かりな、そして無駄な。
ふざけるな、ふざけるなよ。
工事してる連中に問いたい。
お前らバカか？　と。

元々交通量の多い道、そして交通量の多い時間帯。
しかも、やっと片道通行抜けたと思いきや、
１００ｍも行かずにま〜〜〜〜た工事。片道通行。
お前らバカか？　と。


人手が少ないから１時間早く出勤して頑張ってみりゃこの仕打ち。
ふざけるな、ふざけるなよ。
どいつもこいつも。

最近、仕事を辞める理由を探しに仕事に行ってるようなものだ。
今すぐにでも「辞めます」と言えば済むことだが、
それだと胸を張って言える理由が無い。
辞める時はもっとこう、
「この仕打ちか！！」と叫んで何かを机に叩きつけて去る。
そんな状況が必要だ。
そう、決め台詞は「この仕打ちか！！」
その台詞が言えるだけの仕打ちが今のところ無い。
でももう辞めたい。バカばっかりで嫌になる。
ま、そのうちあるだろ。

なんか、どんどん闇に引きずり込まれていく。
俺の心が。ダーク。
かなりダークになっている。
こうなりゃどこまでも落ちてやる。
悪魔に身体でも魂でも売ってやる。

そして明日も明後日も明々後日も仕事という事実。
明後日は特に忙しいという事実。
ふざけるな、ふざけるなよ。

８月２１日

新人バイト、３人連続で「もう辞めます」。
しかも、入ってから１ヶ月もたたないうちに。
最短で１日。
おまえらは揃って地の底に落ちろ。

最近話題になっているニート。
俺自身の考えとして、悪いのはニート自身だけじゃないと思っていた。
周りの環境や、今の日本全体に問題があると思っていた。

だが、こうも立て続けに根性無しを見ると、どうもそうではないらしい。
結局本人の問題なのだ。
本人に根性が無いだけ。働く気がないだけ。
自業自得もいいとこだ。ふざけんな。
ニートやらフリーターやらを支援する必要なんてない。
勝手にのたれ死んでしまえばいい。
あんな糞の役にも立たない奴らに、金なんぞ使うな。
その金を全部、アフリカ辺りの貧しい国へ送ってしまえ。

しかし、ああいう奴らの生き方が一番楽なのかもしれない。
他人の迷惑なんてこれっぽっちも考えず、
嫌なことからはひたすら逃げ続ける。
それでも生きていけちゃうんだから。
真面目に働くなんて、ほんと馬鹿らしい。
あー、馬鹿らしい。

で、ロマンシングサガ・ミンストレルソング。
ようやくクリア。海賊キャプテンホークでクリア。
十数年越しの悲願達成。イエッハー。
次は一番キモイキャラ、アルベルトで始めてみた。

で、相変わらず俺はモテない。
だが、もういい。俺はゲームオタクとして生きていこう。
ああ、それがいい。楽しいなぁー。
今日も仕事から帰ってくりゃコントローラーのボタンをポチポチ。
明日も明後日も明々後日もだ。
うわっ、楽しすぎ。もうだめ。

８月１０日

ずっと前に日記に書いた、
プレステ２のロマンシングサガ・ミンストレルソングというソフト。
少し前にようやく買ってきた。

小学生時代、戦闘回数を重ねる毎に敵が強くなっていくというシステムに翻弄され、
しまいにゃ鬼のような強さのザコ敵しか出なくなって進めなくなるのが俺の定番パターンだった。

今こそリベンジ。
俺のお気に入りのキャラ、海賊『キャプテン・ホーク』で始める。
キャラが喋る、３Ｄグラフィック。昔じゃ考えられなかった。

そんなこんなで、やっぱり敵が強くなりすぎて詰まった。
どうやら俺の知能は小学生時代から変わってないらしい。
攻略サイトを見ながらしこしこ進めている。


それはそうと、今年の夏も何事も無く終わりそうだ。
夏っていえば、海だ山だ旅行だと、
世の中のカップル達にとっては一番活動的な時期だ。
コンドームが一番売れるのも夏だ。

俺は海にも山にも旅行にも行かない。つーか、そんな時間無い。一緒に行く相手がそもそもいない。
コンドームも買わない。
日焼けもしない。

俺にとって季節なんて、
夏は暑い、冬は寒い、そんなもんだ。

そういや最近、声を出して笑ったり、
心の底から嬉しいと思ったりしたことがない。
俺って生きてるのか。
センサー式の蛇口に手を出しても水が出ない。
そんな気分だ。
あと何十年も、同じような夏を過ごすのか。
考えただけでとっても鬱な気分になれる。
ほんと、何もする気が起きない。

８月９日

『ババアのマーチ』

バッバア♪バッバア♪バッバア♪バッバア♪
すっすめー進めーどこまでもー♪
そこのけそこのけババアが通る〜♪

この世は我が物我らが支配者我らはババア〜♪
私の物は私の物　他人の物も私の物♪
私の言葉は神の声♪
私の世界　私の地球　私の日本♪
この世はすべて　私の為にある〜♪

バッバア♪バッバア♪バッバア♪バッバア♪
すっすめー進めーどこまでもー♪
そこのけそこのけババアが通る〜♪

作詞作曲　ババア
ヴォーカル　ババア　　　　メインギター　ババア
リズムギター　ババア　　　ベース　ババア
ドラムス　ババア　　　パーカッション　ババア
タンバリン　ババア　　　フルート　ババア
尺八　ババア　　　リコーダー　ババア


あー、アホくさ。
ババア。あんな自分勝手で有害な生物は、
まとめてどこかに埋め立てちまうことできねぇのか？
まったく、仕事もしねぇし人様に迷惑かけてばっかだし、
ハッキリ　生きてる価値無し。
平日の真昼間っから自分勝手な考えで、滅茶苦茶利己的な都合で文句ばっかこきやがって。
お前は全人類の代わりに有害な紫外線を一身に浴びて犠牲になれ。
そうすりゃ少しは人の役に立てる＆今までの罪滅ぼしにもなるだろ。
ほんと、糞の役にも立たね。

そして相変わらず俺はモテない。
彼女を作る暇がない、とかそんなレベルじゃない。
できないものはできない。
「彼女作らないの？」とはよく言われるが、
粘土細工じゃあるまいし、作れるもんならとっくに作ってるっつの。

しかし、よくよく考えてみれば、仮に俺に彼女ができたとして、
その彼女にとってみれば、ものすごくつまらない彼氏になるだろう。
趣味といえば洋楽とゲームくらい。
流行には関心ゼロ。
休日は家でゴロゴロ。どこに遊びに行くでもない。
行動範囲狭すぎ。
彼氏として人に自慢できる容姿でもないし、
愉しい話もできないし、
俺と一緒にいたら、そりゃつまらんだろう。
犬や猫を彼氏にしたほうがまだマシ。

そう考えてみると、
世の中の若い女性、
特に俺の周りにいる若い女性は、
ものすごく賢い。というか、見る目がある。
こりゃあれだ。
底抜けにアホな女性を捕まえねば。
しかし、それだと今度は俺が困るという諸刃の剣。

賢い女性は向こうが逃げる。
アホな女性は俺が困る。
にっちもさっちも。

何か一つでも、他人より勝る、誰にも負けないものを持っていれば。
そこに惚れてくれる賢い女性もいるかもしれん。
スマップだかスモッグだかっていうグループが歌ってたな。
「ＮＯ１にならなくていい、オンリーワンになれ」って。
俺も一人の男として、オンリーワンだ。
俺は俺でしかない。これは間違いない。
しかし、オンリーワンはオンリーワンでも、
どうにもならない下位のオンリーワンになっちまったような。
超ダークなオンリーワン。あんれ〜。

そもそも、女性が男に惚れる時、
どういう所に惚れるのかがよくわからん。
顔？　こりゃ今更どうにもならん。
性格？　これも並大抵のことでは変えられない。
経済力？　これはなんとかできそうだが、オマケ的な感じもするし、
金で女性を誘き寄せるなんて俺にはできない。
他には・・・
もう無い。
すべてが不揃い。全然ダメ。

８月５日

え、え、世間はもう夏休み？

蒸し暑くなったと思ったら
ワラワラワラワラ人が増えやがって。
おまえら虫かっての。
まるでハエ、ゴキブリ、クモよろしく
暑くなった途端人手が増える。
いい加減にしろ。

暇そうなジジイとか。
そのままリストラされてしまえと。
夏休み明けたらもう机が無くなってましたよ、と。
小一時間、店内で喋りまくる３０代女２人。
二人で通路に陣取り、ペラペラとまぁよく喋る。
久しぶりに会っただかなんだか知らねーが、
お前ら邪魔だどけ！！！

店内で鬼ごっこするクソガキ。
ひねり潰すぞ。
つーか、親出て来い。まとめて潰す。

そして、うちの店で働く若い雌ども。
まったく、話はつまらん仕事はできねぇ、お前らもいい加減にしろ。
ふざけんなよ。
いちいち腹を立てるのも疲れるから、平穏を保とうとしているが、
いかんせんレベルが低すぎてどうにもならん。
あれで我慢できる人がいたら、そりゃもう仏様だね。
その仏様でさえ３度しか我慢できねんだから、
俺が怒るのも無理はない。

暑いし。尻に変なできものできて座ると痛いし。
痔じゃないんだが、なんか臀部にプツッと。なんだかな。

明日も仕事だ嫌だ嫌だ。

７月３１日

事務所でせっせと仕事をする俺。
書類をファイリングし、データをパソコンに打ち込み保存。
フと休憩室を覗くと、あの社員が椅子に腰掛けてサボっていやがる。
おいおい、ついに俺の怒り爆発！！

「手伝うってことはしねぇのかよ！！！」

言った。ついに言ってやった。
もうどうにでもなりやがれ。


という夢を見た。

今日は休み。
昼寝をしていたら、こんな夢を見た。
ついでに、なぜかその休憩室には、俺の高校時代の部活の後輩もいたりする。
夢に出てこなければ、思い出すことも無いであろう後輩。
夢って不思議だ。つーか、意味わからん。

しかし、夢の中でまで仕事させないでほしいものだ。
結構、夢の中で人を怒鳴ったりすることがある。
普段それだけストレスが溜まっているということか？
普段は無口で大人しい性格で通っている。
その反動か。

ともかく、なんだか嫌な夢を見た。

だが、少し前に、実際に似たようなシチュエーションがあった。
さすがに怒鳴ったりはしなかったが、ハッキリと注意してやった。
ファハハハハハ


そう、夢と言えば、よく昔はエロい夢を見た。
しかし、不思議なことに、そのエロい夢には自分の好きな人は絶対に出てこないのだ。
どうせ現実にはあり得ないことなのだから、せめて夢の中だけでも欲求を満たしたいものだが、
なぜか好きな人は出てきてくれないのだ。

そして、ここ数年はエロい夢そのものを全く見なくなった。
彼女もいないし、でも性欲はそれなりにあるし、
なのにエロい夢をとんと見なくなったのだ。
なぜだ。せめて夢の中だけでも、俺の思い通りにさせてほしいのに。
実際には、わけわかんねぇ夢ばっかり。
夢にまで見放されたか。
ああ、世知辛い。世知辛い。
世知辛いという言葉を何となく使ってみたかった。
世知辛い。

７月２１日

結構前のことだが、仕事が終わり、フと自分の携帯を見た。
何やらＥメールが来ている。
俺にメールなぞする人間はこの世に片手で数えるくらいだ。
電話にいたっては、家族以外では指３本で十分足りる。
一体誰だ。

見ると、メールのタイトル
『会いたいね』
そして、メールの差出人には「kaori」とある。


はて。
いつの間にカオリという名前の彼女できたっけ？
ええ？　実は俺、彼女いた！？　衝撃の事実！！

いささか興奮しつつ、本文を開いてみると、

「２８歳の主婦で麻奈美といいます。
結婚して３年経つのですが、夫が不倫しているようで悩んでいます。
友達とかに相談するのも気が引けてどうしたらいいかわからないんです。」

そしてその下には変なアドレス。


つーか、kaoriってなんだよ。
manamiじゃねーのかよ。
どうしたらいいか分かんねーのはコッチだよ。

というわけ。


いんやーーーーーーー。
つまらん。
日々つまらん。
ほんと、時間が流れるだけ。
なんなんだろう、これは。

俺にいつまで経っても彼女ができないのは、
いままでモタモタしていたからか？
もうこの年齢になると、周りにいる女は皆恋人がいるわけだ。
もう空きがない。
先越されたんだか、出遅れたんだか。
ウサギとカメ。
俺はカメだが、最後までユックリユックリ、
景色を眺めつつ歩いてたら、いつのまにかウサギ共はゴールしてましたよ、と。
てっきりウサギが寝てるもんかと思ってたら、
ちゃっかりゴールしてましたよ。
やっぱりウサギは早い。カメは遅い。
もうダメだ。

７月１１日

今日は休みだったのでホームセンターに買い物に行ったのです。
そこで見た物。

旦那にでも頼まれたのか。
男性用のスキンクリームを、
棚の一番奥側から、
思いっきり手を伸ばして３個とってレジに向かうオバン。
そのスキンクリームは、一番下の棚にあった。
そのオバンは、しゃがみこんだ上に、
その不安定な格好から必死で右手を伸ばし、
わざわざ棚の奥側にある商品をとっていったのだ。
３個、３回もその動作を繰り返していた。

賞味期限のある食品、特に期限の短い牛乳などの日配品やパンなんかは、
こういうことする人も多いと思う。
少しでも新しいもの、期限の長いものが欲しいと思うのは、
消費者として当然の心理だと思う。
多分、俺が客の立場でも同じことするだろう。

しかぁし、世の中のオバン共のために、
ここで俺が声を大にして言わなければならない。

食品等の期限のある商品は、基本的に先入れ先出し。
要するに、先に入ってきた商品を先に（手前に）置いておき、
早く売る。後から入ってきた商品は後ろ側に置く。
これを分かっているから、オバン共は奥からとっていくわけですね。

だが、期限の無い物。
洗剤なんかの生活雑貨、日用雑貨なんかは、
ほとんどが手前から奥へ押し込まれていく。
奥の商品ほど、古い物なのだ。
期限が無い、腐らないんだから、わざわざ手間と時間のかかる
先入れ先出しなんてしないわけだ。

あのオバン。
新しいものが欲しいと、あんな変な格好して、恥をさらしてまで
棚の奥からとっていったのに、
それがむしろ古い商品だとは気付くまい。
あ〜あ、アホだな〜〜。

そんなこんなで貴重な休日は終わり。
明日からまた仕事なわけで。
くどいようだが、今月は連休というものが１回も無いわけで。


そんなことより、
鏡でよ〜〜〜く自分の顔見てたら、
なんか赤いプツプツが・・・。
なにこれ、ソバカス？
イヤーー、赤毛のアン！！！
確かにあんまりスキンケアには気を使ってないけど。
まあいい、男はこうでなくっちゃ。
シミ、ソバカス、ニキビ、上等だ。

仕事めんどくせ。

７月８日

いんやーー。
なんかオヤジばっかり。
今日もとある用事で、とある場所へ行ったのだけども。
そこのいる人間の９割方オヤジ。
しかも、そのうち１割は作業服姿だが、残りの９割は、
ポロシャツないし普通のボタン付シャツ。
そしてそのシャツ組のまさに１０割が裾をズボンに入れているのだ。
ウエッヘ。

そして、確か昨日タバコをやめると書いたが、
今タバコくわえてる。
あんら、いやだ。

「今、会いにゆきます」とかいうドラマ。
見てないけど。
あれに出てるミムラっていう女優。
あんな感じの顔が好み。
なんていうか、サッパリというか、
穏やかな顔っていうか。
美人というよりもカワイイ系か。
一般にテレビで美人だ美人だと騒がれているタレントに関しては、
どこら辺がいいのかさっぱり分からない。
確か「着信アリ」にも出てたっけか、ミムラ。
ここで俺の好みを言ったところで何がどうなるわけでもないが。

明日明後日も仕事。
あーつまらん。

７月７日

今日、ちょっと事情があり、とある公共施設へ行った。
ちなみに休みではない。仕事扱いで。

で、そこの公共施設に、短冊をいっぱいぶら下げた笹があった。

暇だったのでチラと見た。


「○○君が元気に育ちますように。パパ見ててね」

ぐぐっ、なんだこの深い事情のありそうな願い事は。
パパ見ててね？
見れない状況にいる？
いや、そうでなくて、これは、
もうこの世にいない、と・・・。

織姫と彦星よ、
俺の、俺の幸せを・・・この母子に分けてやってくれ！！

そうお願いしたら、織姫と彦星はこう言った。
「もうお前には幸せなんて１ミリも残ってねーよタコ」と。
な〜〜んだ、じゃあいいや。
と思いつつ、他の短冊も見た。

汚ねぇ字で
「好きな人ができますように」だの、
「給食当番にならずに済みますように」だの。

なんじゃそりゃ。
給食当番くらいやれ。
そして、ブスとブサイクは好きな人など作るな。
自分も苦しむし、相手にも迷惑だ。やめとけやめとけ。

そんなこんなで一日が終わった。
明日も行く。
今日は七夕。
なので決めた。
今週中にタバコやめようと思う。
体に害があるのは以前から百も承知だが、
吸う時間と金がかなり無駄だということにようやく気付いたのだ。

あ？　時間と金を節約したところで、それをどこに回す？
彼女いねーから元々時間は腐るほどあるし、
彼女いねーから金の使い道もない、と。
おお、こいつぁー参った。
まあいいや。

そもそもこれは願い事じゃなくて単なる決意だ。
よく考えてみりゃ織姫と彦星はラブラブだ。
そんなバカップルに頭を下げて願い事する気はない！！
と何様のつもりになってみる。

明日も６時起き。

７月６日

社会人となって２年と半。
その間、な〜〜んも無かった。
仕事に関するスキルやら知識は得たが、
俺が本当に欲しいのはそんなんじゃない。
何が欲しいのか？　知らん！！

「石の上にも三年」
要するに、我慢強く辛抱すればやがて報われるってことか。

ほんとうか？
石の上にも三年、このたった一文で、そんな意味があるのか？
この諺、実は、誰も知らない続きがあるんじゃないのか？

「石の上にも三年、ついでにあと十年」とか、
「石の上にも三年、足がしびれて立てない」とか、
「石の上にも三年、仕事はどうした」とか。

それ以前に、この諺、とても不可思議だ。
恐らくは、石の上にず〜〜っといるということだから、石の上で生活してるのだろう。
飯は誰かに持ってきてもらうとして、
寝るのもある程度大きな石なら横になるのも可能だろう。

だが、便所はどうだ。さすがにトイレなんて無いだろう。
糞尿垂れ流し。冗談じゃない。
しかもだ、風呂も無い。
糞尿垂れ流しの上に、３年間風呂にも入らないのだ。
１００歩譲って歯磨きはできたとしても、
衛生環境は劣悪だ。
そんな環境で飯を食うのか。最悪。

便所と風呂付の石なんて聞いたことない。
つーか、それはもはや石じゃなくて、
石型の家だ。それなら俺も３年間くらい生活できそうだ。

おお、こんな劣悪な環境で３年間も耐えたら、そりゃ忍耐力は付くな。
だが、それで一体何が報われるのだろう。
単なる変人として、誰も寄り付かなくなるじゃないか。
報われるどころか、人生台無し。
ここまで来たら３年と言わず、一生石の上で暮らしたほうがよさそうだが。

などとくだらないことを考えていたらもう夜中だ。
明日はいつもより早起きしなきゃいけない。
そろそろ寝る。

７月３日

あれあれ？　あの糞は２連休ですか？
おお、どうりで、なんで俺がこんな仕事しなきゃいけねんだと思いながら
今日仕事してたわけだ。ああそうか。
あ、明日もか。


え〜っと、俺の連休はいつかな〜〜〜っと。


・・・・・ない。
・・・・・ない。
どこにも無い。
３２回見直したが、どこにも無い。
あんれ〜〜〜〜〜〜？
ウケルんですけど。

よくよく考えてみた。
あのバカがふざけた休みの希望出した場合。
あのバカがやるはずだった仕事は、すべて俺に回ってくる。
仮に俺が、休みの希望出した場合。
または何らかの理由で、普段なら仕事の曜日に休みが入った場合。
俺がやるはずだった仕事をするのは、店長だ。
つーか、あのバカにはできない。教えてないし。教えてもできないだろうから教える気もないし。
店長が休みの場合、店長がやるはずだった仕事は俺がする。
つーか、あのバカにはできない。教えてないし。教えてもできないだろうから教える気もないし。

てーことはだ。
俺が迷惑掛けるのは店長。
でも、今まで、休みの希望出したのはたったの４回。
ハッキリ言って、最小新記録じゃないか？
そしてあの糞が迷惑かけるのは俺。
毎月毎月、何度も何度も。
そんで、それに対する詫びの言葉も、感謝の言葉も、一言も無い、と。
あーなに。
ムカツクんですけど。

ただ、一番腹立たしいのは、休むなとも言えないこと。
理由が何であろうと。
あーーー。ムカツク。

体の節々が痛い！！
クァーー

７月１日

あの糞、信じられねーミスしやがって。
新人のバイトでもやらねーような。
あり得ない。
脳味噌に蛆でも沸いてんじゃねーか？

しかもだ、そのせいで帰るのが大分遅くなったという、
ふざけた話。
しかも、俺だけじゃなくて、バイト２名までも。
ちなみにあの糞は、とっとと帰っている。

こういうことがあると、フと思う。
俺はなんの為に生きてるんだ。
なんであんな奴のために俺が苦労してんだ。
しかも、それで何か俺にいいことがあるわけでもなく、
これからも迷惑をかけられて。
感謝の言葉すら無く。
そして俺を苦しめる張本人は、
なんか楽しそうだ。

ここらで終わりにしたいと思うが。
もうきつい。
もういいか。

６月２８日

ボケたジジイが二日連続（それぞれ別人）来て騒ぐだけ騒いで帰って行った件について。
＝さっさとあの世行け。１００歩譲って出歩くな。

糞面倒な取り寄せやら取り置きやらの注文が一気にきた件について。
＝何度も言うように（以下略）。

新しく入る女のバイト、俺より４つ年下なのに、どう見ても年上にしか見えない件について。
＝恐い。

糞社員と糞パートが仕事中にベラベラ喋ってやがったので注意してやった件について。
しかも糞社員が不愉快そうな返事をした件について。
＝おまえら（以下略）。


そしてその糞社員が、、、、
フとしたことから
なんか危なげな宗教に入っているらしいことを知ってしまった件について。
＝かなり危険。
もうこれ以上、仕事以外では一切関わらないほうがよさそう。
訳分かんねぇ思想を持っているようだ。
下手に関わって生活を壊されちゃかなわん。
かなり危険。危険。デンジャラゥス。
大人しそうな顔してかなり危険。
毎月必ず日曜に休みを取る理由も、
どうも彼氏とニャンニャンだけでは無さそうだ。
やばい。やばい。
他の人は気付いているのか？
危険すぎる。俺が言うのもなんだが、正直キモい。
もう言葉も交わしたくない。
ああ、恐い。恐い。

６月２５日

今日もこれまた暑い。
どこぞの女子高生が
「軽くヤバイ」なんてアホっぽく会話してる光景が目に浮かんだはいいが、
それで勝手に興奮してしまうほどだ。

暑くて暑くて、水分ばっかり取るので毎日下痢。こりゃマイッタ。

今度新しくバイトが入る。
若い女子だ。
顔はまだ見ていないが、人が新しく入ると、少しは雰囲気も変わる。
だが、俺は相変わらず女には相手にされないだろう。
俺自体は少しも変わらん。
無意識のうちに、人を寄せ付けないオーラを放っているのか。
つーか、自分自身の雰囲気が暗すぎるのか。気配が無いのか。
どっちにしろ、どうにもならん。

この前透明人間の映画やってたけど、俺もいっそのこと透明人間になりたい。
もし透明人間になったら、そりゃ当然、女子更衣室に住み着いたり、
ストーカーして美人の家に住み着いたりする。
見えないから大丈夫。
でもイタズラはしない。バレたら困るから。
住み着くだけだ。
困るのは、見えないから車に轢かれたりすると怖い。
だからあまり出歩かない。

などとバカなこと考えてたら明日は休みだと気付いた。
でも日曜だから出歩かない。

なんだ、既に透明人間みたいな生活だ。
でも一応人には見えるらしいので困る。
困ったので寝る。

６月２１日

なにこれ、暑すぎ。
どこぞの女子高生が
「軽くヤバイ」なんてアホっぽく会話してる光景が目に浮かぶようで浮かばないほどだ。

日本全国で水不足？
何気にヤバイじゃん。水無くなったら困るじゃん。
節水だ節水。
風呂入るな、歯も磨くな、便所で用を足しても水を流すな。
男も女も、老いも若きも、節水だ節水。
汗臭くなっても構わん。
皆汗臭ければ誰が臭いのかも分からん。
便所が汚物で詰まっても、不特定多数の人間の物なら
どれが誰のだかわからん。
俺は率先して節水を始めてみた。
手始めにウンチを我慢している。今日一日。

今日と言えば俺は休みだった。
そんな俺の休日を簡潔に紹介すると、

朝８時過ぎ、目が覚める。
すぐに寝る。
９時過ぎ、また目が覚める。
すぐに寝る。
昼過ぎ、暑さで目が覚める。
とりあえず飯を食う。
再放送の水戸黄門を見ながらネットしたりゴロゴロする。
タバコとジュースを買いに近くの自販機へ。
ちなみに今日の外出はこれだけ（２分弱）。
家の電話が鳴るが、非通知だったので無視。
あまりの暑さにシャワーを浴びる。
節水を心掛けたのにあっさり破った自分に腹が立ち、思わず飯を食う。
寝る。
すぐ起きる。
ゴロゴロ。
夕飯を食う。
風呂入る。
そして今、ゲームしつつ、日記を記す。

あー、暑い。

明日また仕事か。
でも天気が崩れるってニュースで言ってたから、
雨降るかな。
ちったあ降ってくれないと農家の人も困るでしょ。
いやとにかく暑い。
ムンムンしたこの空気。なんじゃこりゃ。
うちエアコン無いのよ。
まあこの二十数年間、エアコン無しできたから今更どうしても必要な物でもないが。
暑い暑い。

６月２０日

疲れたし、眠いし、ババアだし、なんだかなもー。
でも明日は休みだ。

好き勝手に休みの希望出す誰かさんのおかげで、
また忙しい日々が続くが。
しかも来月もこれまた好き勝手に休みの希望出す誰かさんのおけげで、
また忙しい日々が続くが。
言ってやりたいことも山ほどあるが、それも面倒だ。
言って理解できる脳味噌の持ち主なら、
そもそもこんなふざけたシフトを希望するはずがない。
ああ、アホだアホだ。
あんなアホでものんのんと生きていけるのか。
そりゃＮＥＥＴも増えるっつの。
ＮＥＥＴに比べりゃあのアホも働いてるだけマシかとも思ったが、
今までの言動を見るに、本人に働いてる意識があるのか不明。
にも関わらずちゃっかり給料貰って、しかも
無駄な残業代を会社からせしめてるので俺より貰ってやがる。
しかも（主に俺に対して）迷惑かけまくりで、
こりゃＮＥＥＴにも勝るとも劣らぬプーだなと。
ハッキリ言って、いらん。

努力は報われるとかなんとか、
そんなん今まで自分が経験したことないから信じられない。
俺に言わせりゃ、頑張れば頑張る程損をする。
正直者は損をする。
努力は報われない、誰も見てない。
あのアホより早くに入社し、あのアホより数倍仕事に精を出し、
仕事の精度も早さも、あのアホより良い自信はある。
給料が努力や頑張り、その結果に反映されるものなら、
あのアホより貰ってもいいはずだが、
実際は多いどころか少ない。
おー嫌だ。バカバカしい。
提出された残業届けをよく見てるのか？
ちょっと見りゃ、無駄な残業か必要な残業かくらいわかりそうなもんだが。
会社がこんなだから、ああいうアホが増えて、
それに嫌気がさして、本来会社にいなきゃいけない人材が辞めていくんだ。
根本を直さなきゃダメだが、どうも期待も持てない。
世の中不公平だな。分かりきったことだが、腑に落ちない。

６月１９日

疲れた。
しかも、またふざけたババア登場。

なに、暑くなって虫が増えてきたなーと思ったら、
一緒になって非常識思い上がりババアまで増えてきちまったよ。
一体どういう育ち方してんだ。
もうババアだから育ち方もクソもねぇけど、
あいつらほんと、何の為に生きてるんだ。
人を不快にさせるだけなら、
ゴキブリやゲジゲジやハエと大して変わらないじゃん。
不快害虫、なんて大そうな名前つけられて。
むしろゴキやゲジのほうが何かしら役に立ってると思うが。

少子高齢化？　あんなババアが増えてもらっちゃ困るわけだが。
年金がどうとか、俺は別に無関心だが、
ああいうクソババアの為に金払うなんて絶対嫌だ。
ドブに捨てたほうがマシだ、それこそ。
市役所にでも頼めば駆除してくれんのかや？
歳とっても、ああはなりたくない。絶対。
「意味が無い」というのはああいう奴らにこそ当てはまる言葉だ。
この世に存在する意味が無い。害虫。
自分で悲しくならんのかね。なんで生きてるんだろうって。
せめて人の役に立とうとか考えんのかね。
まぁ考えんだろね。
馬鹿ばっかりで、嫌だ嫌だ。
まぁほっとこう。そのうち地獄に落ちるだろ。

そして今、３８円で買ってきたコーラ飲んでる。
味はペプシに似てるな。
製造会社の名前書いてないし、輸入会社は聞いたことないし、
怪しさバツグンだが、どうでもいい。

とにかく今日は疲れまくり。
そのうえババア登場で、そのうえ色々トラブって。
なんなんだ。

６月１８日

疲れた。やっぱ疲れた。

しかし、明日と明後日は更に疲れそうだ。
特に明日。
ああああ、行きたくねーーー。

いやしかし、暑くなってきたので皆薄着になって。
グフュ、グフュフュフュ。
でも俺は真面目君なのでそんなこと考えない。
ただ遠目からちょっと見るだけ。
たまに、ズボン履いて安心してるのか、
しゃがみこんでズボンの腰の後ろ部分がずり下がって危うくパンツ見えそうになってる人もいるが、
それでも俺は見ない。いや見る。いや見ない。
つーか、パンツも一緒にずり下がってるので実際はパンツなど見えない。
ケツの割れ目開始一歩手前、みたいな。
腋毛や腕毛なんかは気を使うが、さすがに腰の無駄毛には気が付きません、みたいな。
あと、うなじとかも無駄毛が生えてる人結構いる。
や、たまたま見えたんだ。そうなんだ。
気付いてるのが真面目君の俺だからよかったものの、
どっかの変態にでも見られてたらあなた、
携帯で写真撮られたり、ストーカーされたりするかもしれん。
注意されたし女性達。
つくづく思うのは、後ろにあまりにも無警戒な女性が多いということだ。
痴漢とか変態は大抵後ろに現れるということを覚えておいてほしい。
スカート履いたまま大きく屈んでみたりとか、
さっき言った股上の短いズボン履いてしゃがんでみたりとか、
あまりにも無警戒だ。
それでいざ見られたとなると、やいのやいの騒ぐ。
その前に少しは警戒してほしい。
例えば、クッサイすかしっ屁をしながらしゃがむとか。
覗いてみたらウンコ付いてるとか。
覗いたら吸い込まれるとか。

そんなこんなでやたらと眠い。
今日はすごい嫌な夢を見たような気がするが、何の夢かは忘れた。
とにかく寝つきが悪かった上に、目覚めの気分も最悪だった。
眠い。

６月１７日

あー、頭痛い。
なぜ痛いかと言うと、寝過ぎ。
今日休みだったのです。

あれ、前回の日記も休日だったか。
でもでも、今日は買い物に行ったのです。
あれ、前回の休日も行ったな。
でもでも、今日はちゃんと買い物してきたのです。

何を買ったかというと、
色々。
主にジュースとか。
なんか、すげぇ安いコーラがあって。
３５０ｍｌの缶のコーラなのだけど、
ななんと１本税込み３８円！！
ええーーー、っと思って２本買ってきた。
ちなみに、コカ・コーラじゃなくて、なんか輸入物。
でも味は同じようなもんだし、
もしかしたら変な物質が入ってるかもしれないが、気にしない。

それと、なんかオロナミンＣみたいなもの。
瓶に入ったのなんだけど、オロナミンＣにソックリで、
でも名前が違くて、味はソックリで。
明らかにオロナミンＣのパチ物。

パチ物が出たついでに、皆さんはＰＢとかＮＢとかっていう言葉を聞いたことがあるだろうか。
ＰＢ＝プライベートブランド
ＮＢ＝ナショナルブランド　の略なのだが、
ＰＢはいわゆる、自社開発ブランドみたいなもので、
その会社でしか扱っておらず、
既存品に似せた物が多い。
内容量、効果等が一緒で、しかも他のより安い。
一方ＮＢは、
先の例でいうと、オロナミンＣみたいに、
名の知れた、どこの店でも共通して売ってるようなもの。

今では、スーパー、ホームセンター、百貨店、ドラッグストア、
色んな所でＰＢを見かける。
買い物に行った時に見てほしい。
例えば洗濯用洗剤、花王のアタックや、Ｐ＆Ｇのボールドの横に、
見たことも無い安い洗剤が置いてないだろうか。
風呂用洗剤の花王バスマジックリンの横に、
怪しげな商品が置いてないだろうか。

で、ＰＢとＮＢの違いは何か。
まず第一に価格。これが一番の特徴。
ＰＢはかなり安い。
で、内容はどうかっつーと、これは何とも言えない。
ＮＢと大して変わらない物もあれば、やっぱり安いだけのことはある、
ってゆーのもある。
大抵の人は、怪しげな商品は避けて無難なＮＢを選ぶが、
安けりゃいいという人も意外といる。

よく「何故そんなに安いのか」という質問もあるが、
コストの関係もあるし、物流の関係もあるし、
何より販促関係の費用がかかっていないのが大きいだろう。
例えば、オロナミンＣやらバスマジックリンやらボールドやらは、
芸能人を使ったテレビＣＭを流したり、
雑誌や新聞に広告を載せたりするから、その分金がかかっている。
しかし、ＰＢはそういう広告宣伝を一切やらないから、その分安くできるのだ。
ただその反面、知名度は雲泥の差があり、
ＰＢ商品を見て、誰もが「何これ？」と思うのはそのためだ。

ちなみに、このＰＢとＮＢの違いを販売者側から見た場合、
ＮＢは価格も高く、原価も高い。
そのため利益はそれほど取れないが、知名度は高いのでよく売れる。
一方ＰＢは、
原価が安く、価格も安い。
ＮＢに比べ知名度が低いのであまり売れはしなし、
価格が安いので売上もあまり取れないが、
１個当たりの利益（率）ではＮＢよりも良い。
なので、ＮＢで売上と集客をしつつ、
ＰＢも売って利益を取る。
どこの店でもやっているが、
ＮＢとＰＢを並べて置いているのは、
ＰＢの安さを強調し、
ブランドで選ぶ人はＮＢを、価格で選ぶ人はＰＢを買ってください、
というわけだ。

どこかの店で、ＮＢとＰＢを手に取り、店員に
どっちがいいか聞いてみよう。
するとまず１００％「同じです」という答えが返ってくる。
そしてＰＢを薦めてくる。
店員にとってはＰＢを売ったほうが利益が取れるのだ。
しかしくれぐれも注意して頂きたい。
これはワナだ。店員は利益のことしか考えていない。
「ああ、同じなのに安いなんて、お得ねウフフ」なんて思って買ってみろ。
後悔する。
安いのには必ずワケがある。
本当に同じものもあるが、大抵はやっぱり安いだけのことはある。
ＰＢには当たりハズレがあることを覚えておいてほしい。
特に洗剤関係は要注意。
酷い物は包装容器の作りが悪く、最初から封が開いていたり、
中身が漏れていたりする。
安いから一度試してみるのが早いが、
一円でもお金を無駄にしたくないという貧乏人は
無難にＮＢを選んでおくほうがいいだろう。

で、何の話してたっけ。
買い物の話か。
でで、他にもなんか色々買って帰ってきた。
で、寝た。
起きたら頭痛。寝過ぎ。
明日からまた仕事だっつーのに、しかも人が少なくて忙しそうだ。
あー嫌だ。
暑くなってきたし、梅雨で雨ばっかだし、あー嫌だ。
あー。

６月１４日

今日は休みでした。
昼過ぎまで寝て、それからお買い物に。

家電の店に行き、パソコンのゲームやらを物色。
大した物が無かったので、プレステのゲームを物色。
プロアクションリプレイなるものを発見。
どうやらゲームを改造できるものらしい。
こんなものが普通に売られていたのか。
軽くショックを受けつつ、カウンターにいる女の
「あの人、オタクかしら」という視線に耐えかね移動。
デジカメの処分ワゴンの前で足を止める。
そういやデジカメ持ってない。
安いので１万５千円くらい。う〜む。高いな。
つーか、これ処分品だろ。処分品に利益を求めちゃいけない。
早く売場から無くしたい物なんだから、
もう、これでもかってくらい安くせにゃ。
店ってのは在庫を持つだけで金がかかるんだ。
余分な在庫を持たない、持てないのはそのため。
客どもは「これ１０個欲しいんだけど今在庫ある？」なんて
トンチンカンな質問しないように。
あるわけねぇ。季節物や、単価の安い飲料ならともかく、
訳わかんねぇ洗剤だのなんだの、んなもん必要最低限の在庫しか持たない。
どこの店もこれは同じだ。
いつ来るか分からない「まとめ買い」のために、
無駄な金払って在庫を持っておくなんて馬鹿なことはしない。
商品の回転率とか、商品の鮮度とかも関わってくるが、
とにかく、次の発注・納品までにもつだけの在庫しか持たない。
何度も言うように、そこに無ければ無いのだ。
客どもはそこらへん理解するように。

で、結局何も買わずに店を出る。
そして暑い中車で帰る。

途中、小学校時代の帰り道にいつも通っていた細い路地を見かけた。
今見てみると、大人１人分しか幅が無い。
そこを毎日のように俺は通っていた。
ああ、成長しましたね。
そんなことを思いながら家に帰った。

はて、俺は一体何をしに出かけたんだっけ。
買ってきたのは自宅近くの自販機で買ったタバコ１箱だけ。
別に車に乗って家電店に行く必要は無かったんじゃ。

あ、そうだ、掃除機買いに行ったんだ。
普通のじゃなく、コードレスで小さくて、なんて言うの？
ハンディタイプっての？　車の中でも使えそうな。
ああいう掃除機買いに行ったんだけど、なんかそれっぽいのが無かったんだ。
ああそうだ。

暑いのでハーフパンツに履き替え、寝た。
そして夕方起きた。
あ〜あ、また１日無駄に過ごした。
いや、無駄に過ごしたと思うから無駄なんだ。
何か得ただろう。何か。
そうだ、扇風機の掃除した。
埃がすごかったので、プロペラを水洗いし、タバコのヤニも凄かったので、
エタノールで拭いてみたら新品みたいになった。
ほんとピッカピカ。エタノール凄い。
油汚れとか、カビとかも落とせて防げる。オーマイガ。
エタノールお薦め。

６月９日

今日の朝、変な夢を見た。
ウンチ漏らす夢。
俺の名誉のために念を押すが、あくまでも夢の中での話。

夢の中でも俺は寝てた。
そう、布団に入って、横になってた。
フとした瞬間、
モリモリッと、出てしまったのだ。
うわヤベーと思った途端、目覚まし時計が鳴って目が覚めた。

そんなエキゾチックな目覚めを迎えたわけだが、
今日も普通に仕事して普通に疲れて帰ってきた。
疲れたので「クエン酸キャンデー」なるものをチュパチュパ舐めながらフロに入った。
明日は朝一から仕事だ。ああ鬱だ鬱だ。

今日の出勤途中、一時停止無視のクソトラックと危うくぶつかりそうになった。
「てめー半熟ウンチぶつけるぞコラー」と怒ってやったが、
俺は基本的にトラックの運転手というのが嫌いだ。
や、正確に言えば、嫌いだった。

仕事柄、毎日のように色々な運送会社の人が来るのだが、
仕事で納品に来るトラックの運ちゃんは皆いい人ばかり。
いや、そんなに深い仲ではないので、良い人そう、としか言えないが。
一見、いかにも学生時代は悪やってただろって感じの運ちゃんも、
いざ接してみると、気味の悪いほどに腰が低かったり。
当然仕事の関係だからだろうが、中には茶髪で今時のチャラ男ですって感じの人もいるのだが、
そういう人もやたらと腰が低かったり。
人は意外と見かけによらないなーなんて思ったり。

ちなみに、自分なりに各運送会社を評価するとだ、
佐川急便、ありゃダメだ。
なんていうか、社員教育がなってない。全然。
やる気無し。一から出直してこいと。

福山通運。まあ可もなく不可もなくってとこか。
うちと取引のある会社は、割と福山通運を利用している会社が多いので、
まあ信頼はあるんだろうが。

ヤマト運輸。ここはグッド。
なかなかグッド。教育がきちっとしている感じ。

あと他にもあるが、まあそんな感じ。

昨日床屋に行ったのでスキっとして、まあグッド。
軽やかって感じ。
髪の毛が目にかからなくて、ウザくないし。
首の後ろがなぜかヒリヒリするが、まあいい。

６月７日

ああ、今日も残業。
最近残業しない日がないのだが。

ウンコもいっぱい出るし。
朝１回、職場で１回（不発）、帰ってきて２回、おいおいって。

で、明日は待ちに待った休み。ほんと、待ちに待った。

最近、例の社員と飯を食う機会が２回あった。
と言っても、別に２人でどこかに食べに行ったわけじゃなく、
単に職場での飯の時間が一緒だっただけだ。
その飯の時間中、ほんとに一言も言葉を交わさなかったのは凄いと思った。
２回で合計９０分、一言も。

てめーもくもくと飯食ってんじゃねーよ、と思ったが、それはまあいい。
なんかわざとらしく携帯をピロピロ鳴らしてるし。
うるせーんだよ。
しかもつまんねーテレビ見ながら、
時たま「フ」なんてにやけてんじゃねーよ。
「フ」じゃねーよ。何がおもしれーんだよえーー。

飯の時間に携帯をいじる奴は大抵ロクな奴じゃない。
つーかさ、なんでマナーモードにしてない？
普通、そう普通はマナーモードにしとくと思うが。
それをわざわざ音が鳴るようにしといて、
しかもその携帯を机の上に置きっぱなしにして、しかも本人は席を立つ。
そして携帯鳴る。鳴りっぱ。
うるさくてかなわん。その場で叩き壊したかった。
嫌がらせか？　俺の携帯が滅多に鳴らないのを知っての嫌がらせか？
まあいい。一緒の時間に飯を食うなんて、そうそうは無いから許してやる。

疲れた。麦芽コーヒーも飲んだし、普通の缶コーヒーも飲んだし、
そしたら下痢したし、もう寝よう。

６月６日

仕事から帰ってきて、フと携帯電話を見ると、
Ｅメールの受信があった。
滅多にメールも着信も無い俺の携帯に、メールが・・・。
ドキドキしながら携帯を開き、メールを見た。

訳わかんねぇ業者からの出会い系サイトメールだった。

社会のゴミクズからメールが送られてくるとは。
ユーガッタメール、なんて言ってる場合ではない。
まったく、暇な連中だ。


しっかし、さすがに５連はきつい。
しかも、そのうち２日は勤務時間がなぜか１時間づつ多い。
きっつい。
しかしあと１日、１日頑張れば休みだ。
今や死語となった「ガンバルンバ」を使ってみよう。
ガンバルンバ！
よし、「元気」が２アップした。

というわけで、明後日は休みなわけだが、
タイミング悪くも髪の毛がモッサリしてきた。
なので床屋に行く。
できれば折角の休み、一日中家でゴロゴロしたい。
しかし、休みの日でなければ床屋に行けないという事実。
ああ、なんたること。

前にも書いたが、髪の毛を切る、という行為がすごく嫌いなのだ。
床屋さんはそれで暮らしているので申し訳ないが、

髪の毛が減る、金も減る、時間も使う、と、
切られるほうにとっては何一つ得なことはない。
しいて言えば、一生懸命頭を洗ってくれたり、
トニックのようなものをぶっかけてくれるおかげで、
しばらくいいカホリがすることくらいか。

なぜ髪の毛は勝手に伸びるか。
長い時間をかけ進化を遂げた人類は、
なぜ髪の毛をはじめ、体毛を自由自在に伸び縮みさせる術を得なかったか。
爪もそうだ。
あと鼻糞とかウンチとかも。
どうにかコントロールするようにできなかったのか。

オツムのほうは犬や猫や虫よりもはるかに発達したが、
いざウンチとなると大して変わらないじゃないか。
せいぜい人目につかない所でするのと、
紙でフキフキするくらいだ。

しかし、今日俺が夜、職場のトイレに入ったら、小便が流されずにそのままになっていた。
黄色い水。水っつーか、もはや小便。
誰だ、犬畜生は。
ガキだろうが大人だろうが関係ない。
出したら流せクソボケ。
どうせガキだろうが、一体どういう教育してる。
家ではどうしてるんだ。
ああいうガキの親ってのはロクな奴じゃない。
どうせ万引きしたり、商品を元の場所に戻さず変な場所に置いていったりする、
社会の役立たずどもだ。

そう、一つ言っておきたい。
買い物をする時、一度商品をカゴに入れ、後になってやっぱりいらないと思ったとき、
それを元に戻さない奴。
ハッキリ言ってゴミクズだ。
面倒くさい？　手に取ったのはテメーの意思だろうが。
元に戻すのは従業員の仕事じゃねーよ。手に取った本人のやることだ。
もしこういう行為をしたことのある人がいれば、次回からは改めたほうがいい。
店の店員から「ゴミクズ」と思われている。
思われるだけじゃない、その瞬間、真の「ゴミクズ」になるわけだ。

つくづく思うのは、そこらでニコニコしながら接客してる販売員も、
接客をしている以上、大多数は客が大嫌いなはず。
１００歩譲っても、好きではない。これ、覚えておいて損はない。
経営者ならともかく、従業員ってのは大抵雇われの身。
別に会社に命を捧げたわけでもなし、例え潰れたとしても自分が死ぬわけではない。
しかもだ、御客様大好きの経営者は、大抵店頭には立たない。
確かに客のおかげで給料貰っているわけだが、感謝に値する「御客様」ってのは、ほんとに極一部。
あとはハッキリ言って迷惑。客とも呼べない客が多すぎる。
勘違いしたアホが。人間の嫌な部分がよく見える。

あなたが買い物をしている時に、優しそうに対応してくれる販売員も、
あなたのことは決して良く思われてはいない。
所詮は赤の他人。店に入った時の「いらっしゃいませ」も、
実の所、「早く帰れ」の意味なんだ。
むしろ「入ってくるな」の場合もある。
あなたがその店の常連で、今まで一切、従業員に不愉快な思いをさせていないのなら、
それは真の歓迎の言葉。馴れ馴れしく「ヤッホ」とでも返事をしておけばよし。
でも調子に乗るとダメ。一気に迷惑な存在になる。
それ以後、一切歓迎なんてされなくなる。
客側のマナーというものが欠如しすぎている。

６月４日

どうして最近、
ブサイクな上に性格が悪くて、しかもクッサイいババアがたくさん来るかなー。
どっかで繁殖してんじゃねーの？

ふざけんな、不愉快だ。

今日もふざけたババアが来やがった。
直接何か言われたわけじゃねぇが、あの態度が非常に腹立たしい。
しかもそのババア、結局何も買わずに帰っていったが、
そいつが買おうとしていた物、赤字商品１個。
まさか自分が赤字商品を買おうとしているとは露知らず、
しかもあの偉そうな態度。
ウ、ウケル。
買われなくてよかった。
赤字商品つーのはだな、確かにクソ安いが、あんなもん売るためというより、
見せるためのもんだ。それをいかにも
「買ってやる」という態度で買っていくババアほど殴り殺したいものはない。
商品だから買っても構わないが、
あればっかりは他の利益の出る商品と違って、
こっちが奉仕してやってんだ。
だから「買わせて頂きます」くらいの気持ちで来いクソババア。
しかもなんだ。その商品１個だけって。
特売商品１個だけ買ってくっつーのは、一番嫌われるぞ。
客の立場にすれば、確かに文句を言われる筋合いはない。
売ってるもん買って何が悪いってな。
だが、確実に店側、企業側からは嫌われてる。
そういうの、ちゃんとデータとして収集して、
優良顧客（利益の出る物をいつも買ってくれる）と、
それ以外のどうでもいいクソ（赤字の特売商品だけしか買わないクソ）に分けて、
優良顧客にはきちんと個別に還元していくシステムになってんだよ。

にも関わらず、自分を「御客様」だと勘違いした言動。
死ね。１ヶ月くらいウンコ我慢して破裂して死ね。

前にも書いたが、つくづく思う。
ババアに比べて、男の客のほうが余程愛想がいい。
中には女にも愛想のいい人もいるが、男のほうが圧倒的に多い。
しかも、商品が欠品している場合、
男の場合は「あっそ」ってな感じであっけらかんとしているが、
ババアは「取り置きしといて」だの「いつも置いといて」だのとクサイクサイ。
しかもそう言ったくせに電話してもまず出ない。買いに来ない。

おまえらまとめて死ね。

ちなみにババアと言っても、年齢はほとんど関係ない。
こちらに迷惑を掛けるクソのような奴を皆ババアと呼ぶ。
この世に必要の無い存在＝ババアだ。

ちなみに、世間で年寄りと呼ばれるくらいの年齢になると、かえって楽だ。
やれあの商品はどこにあるだの、これはいくらだの、
その上話が長くて時間は取られるが、その分金を使ってくれる。
きちんと店に利益を出してくれるのだ。

このお年寄りと違い、ババアは煩いうえに店に損失をもたらすので迷惑だ。
さらに不快感までもたらす。
生きてる意味あるか？ババアどもよ。
存在自体が迷惑。
あいつら何考えて生きてんだ。まぁ何も考えてねぇだろうな。
食っちゃ寝食っちゃ寝、自分の利得しか考えてねぇんだろうけど。

多分これを見てる人の周りにも１匹や２匹くらいこんなババアがいるかもしれないが、
見つけたら殺虫剤でも吹きかけてやってほしい。
恐らくギャーギャーと喚き散らすが、
ババアなので放っておけばいい。

くれぐれも皆さんに気をつけてほしいのは、
普段買い物していて、店員が何も表情に出さず、何も言わなくても、
心の中でボロクソに言われ、人間として否定され、存在そのものを否定され、
影でまたボロクソに言われ、その店の従業員の笑い者にされているかも知れないということだ。
特に、自分の機嫌一つ、細かいこと一つで態度を変え文句を言う人は要注意。
恐らく、そこらじゅうの店から恨みを買い捲ってると思う。
たかが買い物で嫌われまくるというのは、所詮その程度の人間ということだ。
店からだけでなく、私生活でも自分の周りの人間からそう思われている可能性が高い。

今日のあのババアも、周りの人間から何度「死ね」と思われてるかと考えると、
甚だ恐ろしい。それだけ死んでも構わない、周りにとって諸悪の根源となっている人間だということだ。
少しは自覚すりゃいいが、ババアなので無理。頭悪いから。
むしろ頭悪いからババアになる。

ババア防止条例でもできればいいが。

６月３日

クソアマ、ついに本性現しやがったなコノヤロー！
クセークセー！チョークセー！！
シ、シカトだ。そうだシカトだ。
いちいち腹を立てるな俺よ。
無駄に疲れるだけだ。ふふぅぅうぅ。

ところで皆さんは、こんな経験ないだろうか。
漫画とか文庫本とかＣＤを買って帰ってきたら、
実は以前にも同じ物を買っていた、という経験は。

「ないだろうか」と言っておきながら、
恐らく滅多に無い。たま〜に聞くぐらいだ。
ところがどっこい。
つい昨日、やっちまった。
いつもの店に行き、洋楽のＣＤを物色していた。
まずは１品、良さそうなのを見つけた。
そしてもう１品、いままでも買っていたバンドのＣＤで、新しいの発見。
即購入。
家に帰り、ＣＤを聞いてみる。ふむふむ。
そしてもう１枚の、ニューアルバムを聞いてみる。

おいっ、これ聞いたことある！　聞いたことあるよ！
と、一人で興奮しつつ、
ＣＤが収納してあるケースをあさる。
発見！　同じの発見しました！

とりあえず、同じＣＤを２枚並べて眺めてみた。
うむ。３６０度、どこからどう見ても同じ。
多分誰に見てもらっても同じと言われるだろう。

自称、洋楽ＣＤのコレクターだが、正直同じのは２枚もいらない。
ブッと屁をこいて、仕方ないので２枚並べて収納。
返品という２文字も浮かんだが、同じ小売業に勤める者として、
こういうバカげた理由での返品、しかも開封済みの返品は、
３度殺してもまだ足りないくらい邪魔くさいものだ。
なので泣き寝入りすることにした。


話は変わるが、「メガネぶく」という商品をご存知だろうか。
その名の通り、メガネをブクブクして洗うのだ。
なんだが俺のメガネは、レンズはとても綺麗なのだが、
フレームが汚い。茶色い。
茶色といえばウンコしか浮かばない俺は危機感を抱き、
早速救世主、メガネぶくを買ってきたのだ。

ケースにメガネを入れ、水を入れ、錠剤をポンッ。
瞬く間にケース内は泡にまみれた。
うぉぉ、こりゃすごいすごい。
ドキドキしながら泡が消えるのを待つ。
そろそろ頃合かと、メガネを出して水で洗ってみた。

わお、
変わってねぇ。
どういうこっちゃ。
フレーム、最初から茶色だったっけ？
いや、そんなはずはない。こんな汚い色ではなかったはず。
もういい、茶色でいい。俺は茶色。俺はウンコだ。

５月３０日

あのクソアマ、ほんとどうにかしてる。

いつの間にか姿が見えなくなったから「もしや」と思ったが、
挨拶も無しに帰ってやがる。
ほんと腹立つ。

死刑だな。死刑。
だが生憎俺は裁判官ではないので死刑にはできない。
なので明日からシカトすることにした。
当面の目標、一日の会話量二言以内。しかも話しかけられた時のみだ。
それ以外では目も合わせない。間違ってもこっちから話しかけない。
もう仕事関係のことでも話さない。バカだから使えねぇし。
どうしてもという時はメールだな、社内メール。
便利だな。

ああいう奴は養豚場の豚と一緒にブヒブヒ言ってりゃいいんだ。
頭が悪いからロクな仕事しねぇし、むしろ人様に迷惑かけてるし、
その上人間としても色んな部分で欠けてる。
あいつはほんとに疫病神だ。
次から次へとトラブルを勃発させやがる。
しかもその処理は丸投げ。ふざけるなよ。
なんであんな奴がのうのうと生きてる。
そこら辺にいるニートよりも価値が無いんじゃないか？
あいつ１００人＝ニート１人　くらいだな。
働きたくても職が無い人もたくさんいるだろうに。
おかしい。世の中おかしい。

５月２２日

ぁぁ、ウンチしてお尻を拭きすぎて、
お尻の穴が痛いわぁ・・・。ぁぁ・・・。

小売業の仕事してて、特にレジを打っていると色々と発見がある。
お客さんの買って行くものを観察していると、感慨深い。

例えば、ブーツや靴の消臭スプレーを買って行く若い女性がいると、
「ああ、この人の靴はクッサイのかぁ・・・」と思ったり、
足の消臭スプレーを買って行く女性がいると、
「ああ、この人は足そのものがクッサイのかぁ・・・」と思ったり、
制汗剤を買って行く若い女性がいると、
「ああ、この人もやっぱり汗をかけばクッサイのかぁ・・・」と思ったり、、
ワキガの消臭剤を買って行く女性がいると、
「ああ、この人はワキガなのかぁ・・。じゃなくても、ワキがクッサイのかぁ・・・」と思ったり、
便秘薬を買って行く若い女性がいると、
「ああ、この人は便秘なのかぁ・・・。腹の中にたんまりウンチがあるのかぁ・・・」と思ったり、
脱毛剤を買って行く若い女性がいると、
「ああ、この人も脱毛剤使わないとモジャモジャなのかぁ・・・」と思ったり、
体用のカミソリを買って行く若い女性がいると、
「ああ、剃っては生え、剃っては生え、寄せてはかえす波のよう」と思ったり、

要するに、若い女性しか見ていないわけで。

前回書いた「擬似乳首」を買って行く女性がいたとしたら、
そりゃもう驚きだ。
「ああ、この人はこんなもん使ってまで乳首を目立たせたいのか・・・。ぁぁ・・」
なんて。

今日なんて、カップルがコンドーム買って行った。
幸いブスとブサだった。何が幸いなのか知らない。
ちなみに、カップルでコンドーム買って行く場合、
大抵レジに並ぶのは女性のほうだ。
男は何してるかというと、レジの近くでウロウロ。
恥ずかしいなら買うなよ。

皆さんも気を付けて頂きたい。
買って行く物の組み合わせによっては、あなたの私生活が丸見えだ。
個人情報保護法なんて言ってる場合じゃない。
そもそも外を出歩く時点で個人情報もへったくれもないわけだが。

足が臭いか、脇が臭いか、口が臭いか、毛深いか、
便秘か、膀胱炎か、水虫か、痔か、はたまた性感染症にかかっているか、
精神的に不安定か、軽い不眠の症状があるか、ニコチン中毒か、
妊娠の疑いがあるか、ダイエット中か・・・。
買って行くもの一つで、ここまで知られてしまうのだ。ああ恐ろしい。

ここまでいかなくても、
この人は甘い物が好き、この人はスナック系統が好き、
この人はおつまみ系統が好き、
夕飯はカレー、天ぷら、そば、スパゲティ、
今日は何かパーティーがあるらしい、なども分かる。ああ楽しい。


む、待てよ。
てことは、俺がこの前ホームセンターで靴下買って行くのを見た店員はこう思うだろう。
「こいつ、絶対彼女いねぇな」
やべ、当たってる。

５月２０日

なんと僕チン、３連休貰ったので〜〜す。
つっても、今日がその最終日だけんども。

もうね、おとといの前日の夜なんて、
ああ明日から３連休、何しよう、なんて考えて、
思わず腰に手を当ててラッタラッタ言いながらスキップしそうな勢いでしたよ。

で、おととい、バアチャンが転んで骨折。
や、最初は骨折してるなんて分からなかったけど、
腕が動かないとか言ってるし、なんかかなり痛そうにしてたんで、
近くの病院連れていきました。
ついでに仕事行ってる親に電話して呼び寄せた。
レントゲン取ったらやっぱり骨折。右腕。
行った病院では処置ができないので、もう少し大きな病院に移動。
診察まで時間かかりそうだったので俺は帰宅。
とりあえず夕方バアチャン戻ってはきたけど、
手術しなきゃいけないってのと、利き腕の骨折で生活が困難（普段は昼間は一人だし）ってので、
昨日から入院しています。

初日からハプニングがあったおかげで、昨日も一日寝てました。
ハプニング無くても寝てたろうけど。
で、今日になってさすがに３日間寝たきりじゃ勿体無いと思い、買い物に。
何を買いに行ったかというと、この前買えなかったロマンシングサガなんとか。
いい加減売ってるだろうと思って。
まずは銀行へ行って金をおろす。金曜だけど空いてたのでグー。
そしていざ、店内へ。

また売ってなかった。なんじゃそりゃ。
しばらくウロウロしていたが、おもしろそうなソフトも無いので帰ろうとした時、
うぉっ、あったあったーーーー。
ロマサガ！中古で！
手に取り裏面を見てみると、おもったよりおもしろくなさそう。
う〜む。中古で６千円以上って、これまた高いし。
しかし、新品が未だ入荷しないということは、それだけ人気があるってことか。
中古もあまり出回ってなさそうだし。
う〜む。結局買わなかった。

で、いつものホームセンターへ。色々お掃除用品＆靴下買った。
ホームセンターで靴下とは、これまた親父臭い。
しかし、どうでもいいのだ。誰に見せるわけでもない。
仮に「どこで買ったの？」なんて聞かれても、
「あー、東京ら辺」とか適当なこと言っときゃわかんねぇって。
お掃除用品は、その通り、掃除するため。

３連休も終わり、明日からまた４連か。あっという間の連休だった。


話は変わるが、うちの店におもしろい商品がある。
乳首だ。
乳首っても、哺乳瓶に付ける乳首ではない。
乳首なのだ。
用途は、女性が自分の乳首の上に装着するのだ。
なんの為かと言うと、説明書きによると、
セクスィ〜に見えるとかなんとか。

確か以前テレビか何かで、海外では服から乳首が浮いていても普通で、
逆にブラジャーの線が見えていたりするのが恥だとやっていた。
しかし、ここは日本だ。
実際には偽者の乳首でも、外からでは分からない。
乳首の浮いてる女性が歩いてたら、それこそ注目のまと。
セクシーとかよりも、見てるこっちが恥ずかしい。でも見る。

仮に、その商品を身に付け、乳首を浮かせた美女がいたとして、
その横で俺が野グソをしていたとしても、
その美女が注目を集めるだろう。

・・・や、これはさすがに俺の方が注目集めそうだが、とにかく、
んなもん日本じゃ売れないだろうって。
ヌーブラとはわけが違う。ヌーブラはブラジャーの代わりになるものだろう。
しかし、その商品は、ななんと乳首の代わりになるのだ。や、代わりっつか、
乳首の上に付ける乳首。シークレットシューズならぬ、シークレット乳首。
シークレットなのに隠すどころか余計に目立たせる。
ミステリアス。

５月１７日

１３時間労働お疲れ様で〜〜〜す。うぃ〜す。

いんやー、ここ４日間くらい寝つきが悪くて、
寝不足状態ですよ。まいったまいった。

それにしても、ここまで来ると開き直っちゃうね。
チンカスばっかだ。チンカス。
もうね、ほんとどうでもいいって感じで。
どいつもこいつも好きにしろって。
低脳どもが。程度が低いんだよ！！

それとはまた別の話で、
先日書いた万引き犯。
色々進展があり、やはり割りと近くに住んでいることが判明。
やはり子持ち。
さっすが、ナイス推測！
で、あとはジワジワと追い詰めていくだけだ。
包囲網完成。
なんだか心もとない包囲だが、まぁいい。
とにかく、まずはあのチンカス万引き犯をしょっぴかなければ。

しっかしなぁ、いい歳こいてなんで万引きなんてするかなぁ。
アホかなぁ。アホだなぁ。
働きもしねぇで人のもん盗んで。
役立たずってこういう奴のことを言う。
や、役立たずどころか、迷惑かけてるもんな。
まったく始末が悪い。

もう、今日も麦芽コーヒー飲んでやるぜ。

５月１４日

万引き犯の素顔を暴いた。
と言っても、捕まえたわけではない。
防犯カメラにね、映ってたのですよ。

くっさそうな女だった。
どうせどこかのクサそうなバカップルだろうと思ってたら、単独犯。
くっさそうな女の単独犯だった。

しかもしゃぁしゃぁと買い物までしていきやがる。
いい加減死ね。
買ったものから推測するに、子持ちだ。３０歳くらいか。
さらに死ね。
Ｔシャツにハーフパンツという、
近所のコンビニに行くにももっとマシな格好するだろう、
と言いたくなるようなくっさそうな格好。
益々死ね。
はっきり言って、女として終わってる。
いや、それ以前に人間として終わってるがなぁ！

しかもだ、とある方法で名前まで分かった。
晒してやりたい。
あ〜、くっさそうな女の名前を。
こいつ万引き犯ですよ〜、と。くっさいですよ〜、と。

捕まえる。
問答無用で警察へ突き出す。
なぜなら、くっさそうだから。
いや、くっさいから。
人生終わらせてやる。

フッフ、あのくっさそうな女、
俺に名前まで知られて、
ほくそえみながら麦芽コーヒー飲んでるなんて、
夢にも思わんだろうなぁ。

明日は全従業員にこの事実を知らせて、
晒しあげる。
あの格好からして、割と近くに住んでるんじゃねぇの？
フッフ。できれば近所の人がいる目の前で捕まえてやりてぇなあ。
「おい、くっさそうな女！　なんか盗っただろう！」ってな。
そしたらどうだ。
それを目撃した近所の噂好きの主婦がだな、
「あら、○○さん、万引きなんてして・・・。しかもくっさいのね」なんつって、
瞬く間に噂が広まってだな、
引越しを余儀なくされるのだ。
旦那や子供には少々悪いが、あんなくっさそうな女を嫁にもらったことと、
あんなくっさそうな女のおマタから生まれてしまったことが不幸の始まり。
その時点で君らも、くっさい男とくっさい子供になってしまったのだよ。

あ〜、捕まえる。捕まえる。絶対。
くっさいくっさい、捕まえる。

５月１２日

見事５連チャンを乗り切って帰宅しました。
疲れた。
布団に入ってなかなか寝付けずに「ムニャムニャ」なんて独り言を言ってしまうほどに。

そして今日はやけに肌寒い。
雨とか降ってるし。
平日にも関わらず、やたらと店は混んで忙しかった。
その割には売上はいまいち。
つーか、平日の昼間っから来る人は何？
仕事とかしねぇの？
まぁ、ガキ連れた主婦が多いが、いい歳こいたオッサンとかも混ざってるし。
仕事もしねぇで、つーか、役立たずでリストラされて、
やる事ねぇからお使い頼まれてフラフラ来て、
社会に何も役に立ってないのに人一倍でかい面して。
はっきり言って、そう、はっきり言って迷惑です。
燃えないゴミと一緒にまとめて埋め立てちまえ。

あれだ。バブル世代だかなんだかってのが大量に定年退職するのが間近で、
そうなると一気に経験の豊富な人材がいなくなるとか？
意欲ある若手がいないとか？
採用ケチってたのは誰だ。
役にたたねぇのをいつまでも雇ってたのは誰だ。
役に立ってないのを自分でわかってるのに、いつまでも会社にしがみついてたのは誰だ。

いるいる、うちの会社にも。口だけのが。いっぱい。
そして若いのがどんどん辞めてく。俺も辞めたい。
なんなんだろう。なんなんだろうな、俺は。

明日は休みだが。
何のために働くのかもわからなけりゃ、何のために休むのかもわかんね。
それでも今日も麦芽コーヒーを飲んだ。

話は変わるが。
昨日の夜だったか。仕事をしてると、
急に店内がウンチ臭くなった。
毎度毎度ウンチの話で大変恐縮だが、とにかくウンチ臭かった。
どのくらいかと言うと、「なんか臭い」と思うより先に、
「あ、ウンチだ」と思ったくらいだ。
正確に言うと、店内というより、出入り口付近の限られた空間だ。
何度行ったり来たりしても、そこだけウンチ臭い。しかも強烈に。
最初、てっきりレジに入っていたバイト（♀）が漏らしたのかと思い、
これはどうしたもんかと思案していたのだが、
しばらくしたら匂いは消えた。
あの時、店内にガキの姿は無かった。
ということは、いい歳こいた大人がウンチ漏らしていたということだ。
あの時、犯人がその場所にいたのか、それとも、
既に立ち去った後で、空気の流れが悪くてウンチ臭がそこに留まっていたのかは定かではないが、
いたのは大人の男数名、大人の女数名のみだ。
あ、ちなみに間違っても俺は漏らしてない。
つか、自分がウンチ漏らしたらすぐに逃亡する。

なんでこうも犬猫同然の奴が増えるのか。
普通、ウンチ漏らす前にトイレ行く。
最悪漏らしたとしても、まさか他人のいる場所でウロウロしないだろう。
一刻も早くトイレに駆け込むか、自分の家に帰るかするだろう。
なんでウンチ漏らしたまま行動できる。

え、実は最近の流行とか？
ウンチ漏らしたままウロウロするのが流行？

つか、それって単なる垂れ流しじゃん。
実は俺の知らない所でみんなウンチ漏らしてる？
ウンチするのは別にごく自然の行為だが、
人前で脱糞するのは恥ずかしいことだと思っていた。
そんな常識が今覆された。

だが、俺はいつでも流行に踊らされない。
ファッションには興味無し。
流行の邦楽なんて全然知らん。
芸能人の話なんてされても、俺には医学用語より難しく感じる。
プロ野球、オリンピック、サッカーワールドカップ、なんじゃそりゃ？という世界だ。
イチローも中田も松井もあややもモー娘も、すべて「有名人」という括りでしか覚えていない。
この括りには他にも織田信長とかナポレオンとか、はたまたクロマニョン人とかも入っているのでとても便利だ。

流行には無関心の俺は、ウンチはトイレでする。
しかもきちんと座ってする。
きちんと拭く。何度も何度も。
誰に何を言われようが、俺はウンチはトイレでするんだ、と。
これは胸を張って言える。
胸を張って生きる。

５月９日

オシッコジャージャー。今日は一日オシッコがジャージャー出た。
なんだ。出勤前にリポビタンＤなんかの栄養ドリンクを飲むと、
オシッコがたくさん出るみたいだ。
利尿作用があるのか？

そんなことより、
万引き多すぎ！！
このチンカスどもが！！！！！！！！
いや、チンカスに失礼だな。
チンカスよりも不要なもの、え〜とえ〜と、
思いつかねぇよ！！
毎回毎回、高いもんばっかり盗みやがってクズが。
もうほんと死んでいいよ。遠慮はいらないから。
死んでね。
絶対捕まえてやる。
どんな面してんのかこの目で見てやる。
当然捕まえたら、問答無用で警察に行ってもらう。
今に見てろカス。
てめぇの人生終わらせてやる。

話は変わるが、前々回の日記でノートを４冊も買ったと書いた。
俺、なぜか知らんがノートとかボールペンとか、
文房具の類が好きなんだ。
なぜかは知らん。買っても使わない。
でもなぜか買ってしまう。
ノートと一緒に３色ボールペンも買ってきた。しかも箱で。
このボールペン。いかにも安っぽい箱に入ってて、
そもそもバラ売りしてなくて、聞いたことのない会社が出してる。
これを見た時、
３色ボールペンって、いつも黒だけ先に終わっちゃうのよね〜、なんて思いつつ、
よく見たら、黒のインクが２本入ってる！！
赤１本、青１本に対し、黒が２本！！
感動した。いたく感動した。
この会社、聞いたことないが、まさに俺の心理を突いている。
なのでそのまま箱で買った。
実際に書いてみると、書き味は最悪だった。

ボールペンと言えば、１本のボールペンのインクをすべて使い切った時の、
あの何とも言えない達成感。
インクを使い切った時点で、そのボールペンは既にゴミと化しているわけだが、
なぜか取って置きたくなる。
インクを使い切る前に、インクが出なくなることも多い。
そんなトラブルにもめげず、よく最後まで出てきてくれましたね、と。

それに関連して、最近リサイクルというものに興味が湧いてきた。
紙とか、金属とか、プラスチックとか。
今の職場ではリサイクルのリの字もない。
新聞だろうがコピー用紙だろうがバッサバッサ捨ててるし、
空き缶と空き瓶も一緒に捨ててるし。
俺の住んでるところも、ある程度は分別回収してるが、
プラスチックは燃えるゴミだし、なんだか中途半端なのだ。
そうかと思えば、日本には徹底して分別回収している自治体もあるわけだ。
どうせなら、全国で徹底して分別すればいい。
当然、いろんな費用とかの問題もあるだろが、ゴミは減るはずだ。
部屋にある物を見ても、大抵リサイクルマークが書いてある。
タバコの箱にも、箱とアルミ紙は紙、フィルムはポリプロなんとかでプラマークがついてる。
今飲んでる麦芽コーヒーのパックは紙だし、なんとストローの袋さえもプラマークだ。
うわ、どこぞで貰ったポケットティッシュの袋にもプラマークが！

こんな細かい物までリサイクルできたら、どんだけゴミが減るんだ。
それこそ生ゴミと、鼻をかんで鼻糞の付いたティッシュペーパーと、
タバコの吸殻と、抜けた陰毛と、変なもんがこびり付いたティッシュくらいじゃないか？

しかし一方で、紙は純パルプの物と再生紙はどっちがいいかという論議もあるらしい。
普通に考えたら、再生紙のほうが地球に優しそうだが、
木は植えればまた生える、しかし再生紙を作る際に使う化石燃料は増やすことができないから、
一概に再生紙がいいとは言えないそうだ。
ふむふむ。
結局は、紙を使う量を減らすのが一番ってことだ。
しかし、ＯＡ化が進んで、コピー用紙をガンガン使うようになったわけだ。
インターネットや、メールやらが普及しても、結局の所、紙に印字された情報が一番か。
インターネットやメールするには電源が必要だが、紙は一度印刷されれば保管もできるし、
どこかに無くさない限り有効だ。
仕事でも、メールの内容を記録しておくにも、他の従業員に伝達するにしても、
プリントアウトするのが一番手っ取り早くて確実だしな。
どんなに技術が発達しても、媒体としての紙はとても重要だ。
使う量をどう減らすかっつっても、一度使った紙の裏面を使うくらいしか思いつかない。
その後はリサイクル、と。

ああ、難しいこと考えたら頭が痛くなってきた。
麦芽コーヒーも飲んだので、もう寝る。

５月８日

昨日、いつもの書店に行った。
書店と言っても、ＣＤとかゲームとかも売ってる、ＴＳＵＴＡＹＡみたいなもんだ。
レンタルはしてないけど。
何を買いに行ったかというと、プレステ２の「ロマンシングサガなんとか」。
かつてスーパーファミコンで出たやつのリメイク版。
初代ロマンシングサガに出会ったのは、小学校高学年の頃だったか。
友達の家で少し遊ばせてもらった。
当時ＲＰＧといえば、ドラクエとファイナルファンタジーくらいしかやったことなかった。
それがどうだ。このロマンシングサガは、主人公が８人から選べる。
決まったシナリオが無い。自由に進める。
しかも敵がフィールド上で見える。戦闘で倒すとフィールドから消える。
何もかもが驚きで、欲しくなった。
そして、クリスマスだか誕生日だかに買ってもらい、サルのように遊んだ。
サルのように遊んだのに、結局クリアできなかった。
小学生の俺の頭脳ではちと難しかったのだ。
実は今もソフトはあるし、スーファミの本体もあるから、
やろうと思えばできるのだが、やっぱりスーファミ、しょぼい。
つーか、本体の調子が悪いし。

てことで、リメイクされパワーアップしたロマサガをやりたいと思い、買いに行ったのだ。
金が無かったのでまずは銀行で金をおろす。
土曜だったので手数料がかかったが、そんなもんロマサガに対する俺の情熱に比べれば安いもの。
そしていざ、店内へ。


売ってなかった。なんじゃそりゃ。
仕方ないので、「デビルメイクライ３」と「スプリンターセル」というゲームを買ってきた。
スプリンターセルは決してスポーツのゲームではなく、
隠密に行動して敵を抹殺し、任務を遂行していくという、
言い換えるならば、そんな感じのゲームだ。
帰ってきてからデビルメイクライ３をやった。
ちなみにこっちは、悪魔と人間の間に生まれた男というふざけた主人公が、
２丁拳銃と剣を武器に、悪魔を倒していくというアクションゲームだ。
ボタンの連打しすぎで指が痛い。
でもまだやってる。
でも難しい。
どうやらアクションゲームは苦手になったようだ。
子供の頃は、スーパーマリオも隼の如くスピードで進めたもんだが。
スプリンターセルのほうは、未だに包装フィルムすら開けてない。

子供の時に比べて、テレビゲームに対する情熱も相当薄れたようだ。
ガキの頃は自由にゲームが買えなかった分、一つのゲームをひたすらやった。
新しいゲームを買ってもらった時は、それはそれは嬉しくて、
便所の中にまで説明書を持ち込んで読んだものだ。
今は自由にいくらでもゲーム買えるが、
やる気力が無い。
最速５分で飽きて封印したゲームもある。
つーか、単につまらなかっただけだが。
でもでも、ゲームは大好きなのだ。
新しいのが発売されると、なんとなく欲しくなる。
もっとアウトドアな趣味をもったほうがいいとは自分でも思うのだが、
わざわざ休みの日に外に出て紫外線を浴びて、
疲れて帰ってきてまた仕事、というのも嫌だ。
なので家でゴロゴロしながらゲームでもしてるのが一番楽だ。

ちなみに今日は仕事だった。
色々あって疲れた。
日曜というと結構忙しいが、夜になるとピタリと客足が止む。
みんな月曜からの仕事に備えて、
家でサザエさんでも見ながら飯を食うのだ。
曜日に関係ない仕事柄、サザエさんとかどうでもいい。
入社以来、一番長い連休が３連休。
これは仕方ない。むしろ、自分の性格からして、
あまり長い休みがあると、仕事に行きたくなくなるので危険だ。
連休は２連休で十分。
日本人はもっとあくせく働くべきだ。

麦芽コーヒーも飲み終わったのでもう寝る。

５月４日

今日は昼過ぎに買い物に行った。
何を買ったかというと、靴下とＴシャツだ。
３足で○○円という特売靴下を、中途半端に５足レジに持って行き店員に困惑されるも、
近くにいた男性社員と思われる人のフォローで何とか購入。
ふぅ、あぶねぇあぶねぇ。

その後、いつもの書店に行き、本を３冊購入。
店内でウンチっぽい格好をしたバカを発見。
ウンチっぽいというのは、要するに「俺って不良ちゃん」って感じの奴だ。
ダサイダブダブのＴシャツに、ダサイダブダブのズボンに、ダサイネックレスに、ダサイサングラス。
近年稀に見るパーフェクトなダサファッション。
特のこの田舎では、ガングロギャルに次ぐ絶滅危惧種である。
しかもそういう奴に限って移動手段が車ではなくチャリンコだったりするので凄まじい。
貴重な生物を見た、大満足である。

そして近くのホームセンターへ行き、
なんとなく文房具を購入。何に使うのかは自分でもわからない。
カラフルなリングノートがあったので４冊も買ってしまった。
しかも２冊はＡ５サイズ、２冊はＢ５サイズというこだわりよう。
そして出入口にある自販機でタバコと缶コーヒーを２本購入。
なぜ２本買うのかというと、
「この暑い中、車で待ってる彼女にも買っていってやろう」という
脳内妄想による１種の病気のようなものなので深く突っ込まないで頂きたい。
当然２本とも自分で飲む。
また車を転がして帰宅。
すぐに寝る。起きたら夜だった。

こうして貴重な休日は終わった。
次の休日は３日後だ。もうゴールデンウィークも終わってる。
こうも生きてる実感が無い日々。
今日は靴下５足事件で少し緊張したので良しとしよう。


それにしてもなんだ。福知山線の脱線事故。
悲惨な事故で、ＪＲ西に非があるのもわかる。
だが、マスコミのあの叩きようはなんだ。
記者会見で、なぜか記者がキレてるのはなんだ。
なんでお前、犠牲者でもねぇのにそんなに怒ってんだと。
事故発生後にボーリング大会。
こりゃ確かにあれだと思うが、いちいち大きくとりあげすぎ。
そのうち「事故発生直後にＪＲ西職員、トイレで大便」とか
「事故知りながらもＪＲ西職員、鼻をかむ」
とかでも叩き始めるんじゃないか。

俺が子供の頃からマスコミが嫌いなのはそれだ。
別にマスコミにたかられたことねぇけど。
ＪＲ西の企業体質が問題になってるが、
マスコミの職業体質も相当問題だと思うが。

５月３日

今日職場で、通路を歩いてると、
メガネをかけたブッサーな男の客がいた。
ちなみに「ブサイク」ではなく「ブッサー」と表現したのは、
いかにもブッサーだったからだ。
俺よりもブッサーだ。これは間違いない。
俺もメガネをかけているが、
実は鏡に映った自分だった、
などというオチではないので安心されたし。

通り過ぎる時にチラリと見やると、
隣に女がいる。
おお、ママンとお買い物か。ゴールデンウィークにご苦労なこった。
そう思った。
さらに振り返ってチラリと見やると、
ブッサ男が女の肩に手を回していた。

ふむ。普通ママンの肩に手を回すことなんてないな。
いくらマザコンでもな。
おお、彼女か。
驚天動地なり。

そのまま何食わぬ顔でバックルームへと入り、しばし考えた。
あのブッサーでも彼女がいるのだ。
俺にも彼女ができるな。
なんだか安心したので、
天へと向かって右手を突き出してみた。
心残りなのが、一緒にいた女の顔を確認しなかったことだ。
つか、正直そこまで興味はない。

家に帰り、夕食のコロッケを食べた。
その後、麦芽コーヒーを飲みながらネットして、
明日の予定を考える。
明日は休みだ。ゲームはなにをしよう。
三国志にしようかな。

またフと考えた。
こんな生活でいつ彼女ができるんだ。
なんだか考えるのが面倒になったので、グイと麦芽コーヒーを飲み干した。
一気に飲んだら腹を下した。
バカだと思った。

５月２日

今日はいつも通り麦芽コーヒーを飲む。

ところで
え、え、今ゴールデンウィークだよね？
え、え、ゴールデンウィークっちゃぁ、どこか旅行とか行くよね？
なんでか、すげぇ店が繁盛してるわけですが。
みんなどこにも行かねぇのか。
普通に買い物とかしてんじゃないよぅ！
まぁ、売れるのはいいことなのだが、なんせ忙しくて。
銀行行ってもむちゃくちゃ混んでるし。

つか、家にいるなら連休なんていらねぇじゃん。
みんな働けばいいのに。

そしてそして、
今日もウンチ臭いガキ発見！
なんでだ。なんでウンチ臭いんだ。
そりゃウンチ漏らしてるからだろうが、
なぜ漏らすんだ。
犬や猫じゃあるまいし、漏らす前に便所行けよ。

ほんと忙しい。明日も多分忙しいだろうな。
あ〜もう。
アイムビズィー。　アイムビズィーナウ。
寝よ。

４月３０日

疲れた。かなり疲れた。
くたくたになって帰宅し、いつも通り麦芽コーヒーを飲んでいるのかと思いきや！
今日は意表を突いて豆乳バナナを飲んでいるのであります。

それにしてもどいつもこいつもバカばっかりで。
だから俺がこんなに疲れるんだ。あーそうだ。

なんか昨日あたりから、
中学生っぽいのとか、高校生っぽいのとかが昼間っから買い物に来るなーと思ってたら、
なに、ゴールデウィークか。
家族連れとか、クサイガキ連れてくんな、と。
こちとら連休すらねーよ。

最近、店にかかってる有線もなんだか。
クサそうな連中の歌ってるクサそうな歌ばっかりでうんざり。
どうせこういう歌を好む奴らもクサいんだろう。
やれ「君との思い出がなんちゃら」だの、
クサッ、クッサーーーー。
誰だ、こういうクサそうな歌をリクエストしちゃうクサい奴は。


そういやずっと前、有線でかかっていた、かなりクサい歌を聞いていたアホ社員、
パートとその歌について話をしていたらしく、
「この歌しみますよね〜」とか言っちゃってんの。
なんだよ「しみる」って。
意味わかんねーよ。
「心にしみる」ってことか？
それこそクッサーーだ。
おまえクサイ！クサイクサイどっか行け！
そしてお前は、来月も平気で日曜休み希望してんじゃねーよ。
え〜、５回日曜日があって〜、
そのうち３回が休み〜〜〜〜。
ふーざーけーるーな！！
だからクサイんだよお前は！！クサイクサイ！！
クサくてかなわん。

４月２４日

あ〜あ、バカが増えて困る。
バカがバカがぁ〜あ。
おまえらみんなカメムシに喰われてしまえ。
あいつら何の為に生きてるんだろう。
特に４，５０の自分勝手なジジイババア。
人に迷惑かけてのうのうと生きやがって。
バカ認定制度を設けて、
バカに認定された奴は問答無用で無人島にでも隔離しちゃえばいいのに。

この仕事しててハッキリした。
４，５０の腐れジジイババアよりも、
２，３０の若者のほうが、よっぽど礼儀正しくて人間としてしっかりしてる人が多い、と。
感覚として、４，５０代の人間の７割、いや８割が腐ってる。
ああいうのに育てられた奴が犯罪を起こすんだ。
そしてそれがまた子供を産む。
糞だ。糞だな。
一家まとめてどこかに埋めちまったほうがいい。

頭痛い。

４月２１日

何日前か忘れたが、
いつも通り遅番の出勤で、１１時半頃だったか、いつもの道を車で走っていた。
フと歩道を見ると、中学生がゾロゾロと歩いていた。
見た感じ、まだ垢抜けていない。
中学１年生、新入生だろう。
色んな意味で毛が生えたか生えないかの、微妙なお年頃。
こんな昼間っから、外をウロつく中学１年生。
一番最後尾には、担任の先生とおぼしき男。

どうせあれだろ、
「え〜、入学から早くも２週間が経ち、中学生活にも慣れてきたと思います。
え〜、ここでみんなの親睦をさらに深めるために、
う〜、オリエンテーションを行いたいと思います」
なんつって嬉々として言っちゃったんだろ、え〜おい。

あのな、一つ言っておいてやる。
どこの世界にも仲良しグループっちゅーもんがある。
ああいう行事ってのはな、
仲良しグループ内の親睦は深まっても、
それ以外のクラスメートとの親睦なんて深まんねーんだよ。
中学生のガキなんぞ尚更だ。
よく見てみろ！！
いくつかのグループに分かれて歩いてんじゃねーか。
結局そういうことなんだ。
甘い、先公甘すぎるぜ。

少し車を走らせる。
すると、
いくつかのグループがぞろぞろ歩いている所から遥か前方に人影。
まさか、そんな、嫌だ、やめてくれ！



たった独りぼっちで歩く男子中学生発見。

「う、まるで自分を見ているようだ」なんて
思ったとか思わなかったとか。

や、これでも普通に友達いたっつーの。多分。

とにかくだ、あの男子中学生の気持ちを代弁すると、
「はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜・・・・・・・・・・」と、
深〜〜〜〜〜〜い溜息しか出ないわけで、
あまりにも不憫で。

おお、毛が生えたか生えないか分からない男子中学生よ、
負けるな。ドンギヴァップ。
君に幸あれ。

おお。毛が生えたか生えないか分からない女子中学生よ、
将来決して、男を顔とか金で判断するような女にはならんでくれ。
あわよくば、あの独りぼっちで歩いていた少年に、
少しでも幸を分けてあげてくれ。
できれば俺にもくれ。


話は変わる。ここで変わる。
最近腹の調子が悪い。まぁいつもだけど。最近特に。
出勤前にブビと出したにも関わらず、
職場に行くとまたしたくなる。

しかも更にすごいのは、
「したくなる」だけじゃなくて本当に出ちゃうところだ。
え、今日職場で何回ウンチしたかって！？
そんなに聞きたきゃ教えてやる！
２回だ２回！
しかも夜になってまたしたくなったんだよ。

一体、俺の腹のウンチ生産量はいかほどか。
働きすぎだ、俺の腹。

つーか、もう２０代も半ばになる男が、
なんで毎回ウンチの話ばっかしてんだ。
誰かどうにかしてくれ。

４月１９日

「目糞鼻糞」
ようするに、どっちもどっち、ってな意味だ。
「五十歩百歩」ともいう。

中学生の頃だったか。
夕方にテレビで吉本新喜劇がやってた。
その中で、
「おまえら目糞鼻糞だ」
というセリフの後に、
ブサイクな芸人（♀）が
「あ、あたし目糞〜」とか言って、
笑いをとるという場面があった。
ようするに、「どっちかっつーと、鼻糞より目糞のほうがいいです」と、
そういうわけだ。

むむ。これは深い。
目糞鼻糞と言えば、どっちも同じようなもんだという意味だが、
言われてみれば、鼻糞よりも目糞のほうがいいかも。

例えば、あなたが恋人と一緒の時に、
彼女（彼氏）の目頭に目糞が付いていたとしよう。その時は、
「ねぇ、目脂（めやに）付いてるよ」
「あ、や〜だ〜もぅ〜、キャッキャキャッキャ」くらいのもんだろう。
目糞は「目やに」と言い換えられるのだ。
わざわざ汚い「糞」を避けて通ることができる。

ところがどうだろう。これが鼻糞だったら。
「（うぇっ、鼻糞ついてるよ・・・。汚ねぇな〜）」
「なに？顔に何か付いてる？」
「あ、いや別に・・・。（汚ねぇっつの）」

どうだこの微妙な気持ちは。
鼻糞は糞だ。「鼻やに」とは言わない。糞だから。
たかが鼻糞、されど鼻糞。さすが鼻糞。ビバ鼻糞。
ちなみに鼻毛もかなり強敵だ。

というわけで、
今までは「目糞鼻糞」をどっちも変わらない、という意味で使っていましたが、
これからは
「微妙に目糞のほうがいいです」という意味で使いましょう。
使いどころ難しいけど。
ちなみに、もっと両者に差を付けたい場合は、
「まつ毛鼻毛」。
「まつ毛のほうが大分いいです」という意味です。


と、なんだかくだらない話しになってしまった。
一体いつから目糞だの鼻糞だのの話しになったんだ。
あ、最初からか。


で、花見シーズン？
平日の昼間っから暇人どもめ！
出歩くな！
つーか、路肩駐車すんな！迷惑だ。


最近一つ気になっていること。
お笑いコンビのアンガールズての？
あの変な２人組み。
あれが女性に人気あるらしいが、なぜだ。
なんかテレビで臭そうな女が
「キモカワイイとこがいい」なんて言ってたが、
なんだキモカワイイて。
キモさなら俺も負けてはおらんが。
つーか、どう見ても「キモ」だけじゃないのかあの２人。
なぜそこに「カワイイ」が付くんだ。
しかも何がおもしろいのかサッパリわからん。
チャンチャカ言いながら腕振ってるとこしか見てねぇけど。
あれなら俺にもできそう。

４月１１日

あーもうっ！
何度言ったらわかるかなー。

頭のイカレた、しかもちょっぴりウンチ臭いガキを連れて
買い物とかしてんじゃねーよ！

ウンコこかシッコとか、
そんなことを想像させんのは便所だけにしてくれ！

なんで仕事しながら
ガキの尻に付いたビチグソを想像せにゃならんのだ！
ビチグソか干乾びたクソかは問題じゃない！　そんなことは問題じゃない！

うるさいしクサイし、まったくもーーーー！


話は変わるが、今日は朝から出勤。意外と早く帰れた。
帰りにコンビニに寄った。
車を駐車場に停めると、隣に後から別の車が入ってきた。
いかにもバカそうな車。
そしてその車の運転席と助手席から２人の男が出てきた。

なななななーーーーんと！
二人とも帽子を後ろ向きに被っております！
「帽子後ろ向きに被っちゃってます兄弟」発見！！
こんなの一生に何回見れるだろう。
流れ星を見るより確率低いんじゃないのか？
やべーやべー。

４月８日

どうしてガキは、トイレで小便した後に流さないんだ。
これ、１００％。

世の中の親御さんよ、
あんたの家ならともかく、
外出先でクソガキに一人で小便させんな！！
どうせあれだ。
こういうガキの親ってのが
ウンコや小便が便器にかかっても放って帰ったり、
くっさい糞しても消臭スプレーを使わない奴なんだ。

おまえらウンコも小便もするな、と。
ウンコと小便溜め込んで破裂してしまえ、と。


それにしてもあれだ。
最近異常に眠い。
休日なんて半日は寝てるもんな。
仕事も相変わらずだし。
なんも変化が無い。
つまんねーつまんねー。


そういや今日、テレビで「沈黙の艦船」がやってる。
この映画、外人ネーチャンのおっぱいシーンがあるわけだ。
今日もそれを楽しみにしてたわけだ。ゲシェゲシェ。

そんなことを考えつつ、風呂に入った。

出てきたら、おっぱいシーンは終わってた。

ぷひょーーー。がっかり。

そんなこんなで「麦芽コーヒー」を飲みつつ日記を書いてる。
この麦芽コーヒー、結構好きなんだ。

そういや今日は、花粉の飛散量がすごかったらしい。
俺は花粉症じゃないけど。
あー、どうでもいいや。

３月２８日

２回続けてトイレネタ。

今日職場で、小便をしようとトイレに入ろうとした。が、
先客がいたので仕方なく空くのを待つ。
うちの従業員（若いパート♀）が入っていた。
空いたので入ろうとしたら客の女に先を越された。
仕方なく他のことをして空くのを待つ。
しばらくしたらようやく出てきたので入る。

「この調子じゃ今日も残業しな・・・・・・・ボエーーーーーーー！！」


なぜ俺がジャイアンの歌声のような叫び声を上げたのか説明しよう。



臭いのだ。　　かなり。

入っていた時間から推測するに、うちの従業員ではない。
ウンコをするには短すぎるし、
そもそもこんなクサイウンコをしたら消臭スプレーくらい使うだろう。
その従業員の前に入った誰かがしたものだとしても、
従業員として、そのまま放っておくわけなかろう。
あと可能性のあるのは、あの客の女だ。
若い、割と清純そうな、あの女。
一体何食ったらこんな臭いものが出るのか。

ひとまず小便をしたが、俺が臭い糞をしたと思われるのも嫌なので、
嗚咽をあげながら消臭スプレーを吹きかける。
一体何故、見ず知らずの女の、
クッサイウンコの匂いを消してやらにゃいかんのだ。

そもそもだ、
便器に飛び散った糞くらい掃除していけ！
さすがにそこまでしてやるのは嫌なので、ウンコは放っておいた。
ざまーみろ。


ウンコはみんな臭い。そんなことは分かっている。
男だろうが女だろうが、
美人だろうが不細工だろうが、
老若男女問わず、国籍や宗教を問わず、ウンコは臭い。


だが、一つだけ言っておきたい。


今日のあのウンコのニオイはだな、

臭すぎる！
ものには限度というものがあるだろう。


それに、あの女は、消臭スプレーの存在に気が付かなかったのか。
あんな臭いのしたら、普通なんとか消そうとすると思うが。
花粉症か風邪で鼻が詰まって臭いが分からなかったのか、
はたまた自分のウンコの臭いに頭がやられたのか知らんが、
とりあえず悪臭をそのままにしておくのだけはやめてくれ。
ここはオメーの家じゃねぇんだよ！
不特定多数の人間が使うトイレなんだ。
危うく俺が第一の犠牲者になるところだったぜ。

３月１３日

今日職場で、小便をしようとトイレに入った。
フと力を抜いた瞬間、
ボフッ　っと、
屁が出た。
もしや中身まで飛び出たんじゃなかろうか、というほどの威力。
手で尻を触って確認したが、セーフ。ウンチついてない。
危機一髪。

話は前後するが、昨日は大学時代の友人の結婚式。
懐かしい顔ぶれ。丸２年ぶりか。
フィリピンのセブ島で、俺がウンコ騒動で迷惑をかけた面々だ。
またあの頃に戻りたいと思った。
夕方起きて、ゲームして、飯食って、
またゲームして、飯食って、風呂入って、
またゲームして、朝寝る。
最高に幸せ。

みんな頑張って働いてる。
そして幸せを手に入れてゆく。
俺は。俺はいつか。

ゴロゴロしてゲームなんぞやってる場合じゃないのはわかってるが、
彼女などそこらに落ちてるもんでもなく、
出会いの場を見つける術も知らず、
ただひたすら仕事とゲームに明け暮れる日々。

そういや少し前に、親に言われた。
「職場でアルバイトでもいいから誰かいい人見つけろ」
もはや「誰でもいいから」のレベルにまで来ている。
それが親にも知られている。
親に言われるとは。

そもそもだ、俺が誰でもよくても、
相手はそうもいかないだろう。
カッコよくて、背が高くて、金持ちで、頭が良くて、性格が良く、etc。

ちょっと待ちたまへ。
１個も当てはまらん。
これいかに。

む、さらに待ちたまへ。
そもそもだ。
誰でもいい、なんて言ってたら、
いざ運命の人が現れた時に失礼じゃないか。
だな、理想を高く持っておいて、
「まさに理想の人だ」なんてドラマみたいなセリフを言ったほうが相手も喜ぶのでは。

顔はどっちかっつーと「キレイ」よりもカワイイ系。
色白。髪型はどうでもいい。スタイルはできれば良いほうがグッド。
俺より身長が高くない。
性格は優しくて、おっとりしてる。
あまり活発ではなく、男友達とかできればいないほうがいい。
家はあまり金持ちではない。両親が怖い人でない。
鼻毛が割と出てない。脇毛も比較的生えてない、しからずんば剃り跡がブツブツしてない。
ましてや寝言を言わない。さもすれば寝屁をこかない。百歩譲っていびきをかかない。
最低限いきなり奇声を発しない、etc。
ちなみにもう年齢には制限は設けない。
や、４０とか５０とかはさすがにあれだが。
これが俺の理想です。

つーか、明日も明後日も明々後日もその次も仕事だぜ。
５連か。うひー

２月２２日

また腹いてぇ。


そういやずっと前、
もの凄い勢いで鼻毛の飛び出したオヤジの客が来た。
「生えてる」んじゃなくて、「飛び出して」る。

なんていうか、
それは鼻から生えた毛なのか、
毛の上に乗っかってる鼻なのか、みたいな。

鼻から生えた毛、すなわち「鼻毛」なのか、
毛の上に乗っかった鼻、すなわち「毛鼻」なのか、みたいな。

あの鼻毛の気持ちを代弁すると、
「ちょっとちょっと、妙に明るいけど・・・
あれ、やだちょっと、俺飛び出してるーー！？」みたいな。
本人より鼻毛のほうがビックリしちゃってる、みたいな。
俺飛び出しすぎ、みたいな。
でしゃばり鼻毛で〜す、みたいな。

時たま、耳毛の飛び出してる人もいる。
耳毛の気持ちを代弁すると、
「こんな所に生える予定はなかったのに・・。
ほら、みんなに見られてる・・・
穴があったら入りたい！！　もう入ってるけど」みたいな。
飛び出してる以前に、なぜここに生えた、みたいな。

あの鼻毛のオッサン、どこかで見たよう記憶がある、と思ったら、
バカボンのパパだった。
あれだけ長けりゃ風になびきそうだ。


そして最近、頭のイカレた客が増えた。
確かに少しずつ春めいてはきているが、
頭がイカレるのは少し早いんじゃないかと。
もう少し我慢していただきたいものだ。


そしてそして、最近テレビで放映された「α−リポ酸」。
すごい反響。以前のコエンザイムばり。
つーか、既に欠品。品薄。
売上上がっていいじゃん、だと？
商品入ってこねーんだから売上もクソもあるか！
そのくせ問い合わせだけはやたらと多くて時間とられるし。

オバサンがやたらと興味を持ってるらしいが、
あんたら今更老化を食い止めてどうする気だ。
元気なオバサンが増えても困るっつの。

最近気付いたこと。
ガムを噛みながら店に入ってくる客、特にオバンは性格が悪い。
これ、１００％当たってるから注意されたし。
ガム噛みながら買い物してるオバンを見たら要注意。
奴らは社会のゴミクズも同然。
関わってはいけない。注意されたし。

そして一日仕事をして帰ると、
とてつもなく足が臭くなる。
注意されたし。
毒ガス兵器として使えるんじゃないかと。
異臭騒ぎで通報されたらどうしようかと。

そして明日は休み。
多分一日ゴロゴロして、ゲームする。
彼女でもいればまた違った生活をするだろうが。
いるかいないかで、これほどまで変わるものなのだ。
注意されたし。

２月１４日

ノロウィルス撃退！！多分。
まだ腹はちょっと緩いが、吐き気も無し。
下痢も収まってきたぜ！

そして、相変わらずチョコは貰えなかったわけだが。
去年と同じ結果なわけだが。

まぁいいさ。
考えてもみれば、

この長い長い人類の歴史からすれば、
俺がノロウィルスにかかったとか、
１２年連続チョコ貰ってないとか、
そんなことは誰も関心を寄せない、小さな小さな出来事で、
その小さな小さな出来事にいちいち一喜一憂している自分は、
自らを小さな人間だと証明して、
いやむしろ、自らを小さな人間にさせているんだ。

俺がノロウィルスにかかったことと、
宇多田ヒカルがプゥと屁をこいたことを比べれば、
世間の関心は宇多田ヒカルの屁に向かうことは当然なわけで、
俺よりも宇多田の屁のほうが価値があるわけで。

エジソンやアインシュタインのような人類の歴史の偉人になるつもりはない。
つか、なれない。
だが、俺はもっと大きな人間になるぞ！
何事にもびくともしない、柳の強さ。


それにしても寂しいもんだ。
こうもバレンタインやらクリスマスやらと無縁になると、
それこそ誰も俺に関心を寄せてないということだ。
俺は果たして、本当にこの世に存在してるのか。
実は既に死んでる？
じゃぁこれを書いてるのは誰だ。
いや、確かに仕事では人と話もするし、接客もするし、
俺は生きてる。そこに、今ここに存在する。
そもそも、関心を寄せられるってどういうことか。
モテるとか？
尊敬されるとか？
何か特別なことをするとか？
すごい金持ちになるとか？

よくわかんね。
つーか、どれにしても俺は当てはまらないし。
まあいいか。考えても虚しい。

明日は朝一で仕事。
とりあえず疲れがとれない。

２月１３日

さ〜て、明日はバレンタイン。
なんだかかんだかホホイノホイ♪


なんて言ってる場合じゃねぇ！！！！



ノロウィルスきやがったーーーーーーーー！！！

既に下火になりつつあるはずなのに、
今更感染する俺。
いつも流行遅れ。
いや、んなことはいい。
とにかくヤベー、これヤベー。

嘔吐、下痢。この二つの連鎖はマジヤベー。
今日の朝４時頃目が覚め、
それからずっと、出勤直前までピーピー。
しかも、１回吐いた。
２時間しか寝られなかった。
無理して仕事行ったが、
もうとにかくヤバイ。
朝の下痢＆嘔吐で全身の水分が急激に失われたのか、体に力が入らない。
頭も回らない。
昼は当然何も食べず。ちなみに朝も食べられなかった。
食べたら吐くし。
薬剤師さんに、吐き気止めと下痢止めを貰って飲んだが、
その直後に、職場のトイレで嘔吐して薬もろとも再び水分を出す俺。
一体俺の体のどこに、こんな水があったのか。
ちなみに、ノロウィルスにかかると、
体の余計な水分を出すために、嘔吐と下痢が起こるらしい。
いや、余計な水分じゃねぇよそれ。
死んじゃうよ俺。

今日はトイレに何回入ったかわからない。
つーか、これ書いてる今も、なんか既に尻の穴から出てきそう。

一番ヤバイのは、明日も明後日も仕事だということ。
もうバレンタインとかどうでもいい。
やばい。まじやばい。
これを見てる人は、「なんだ、バカなこと書いて余裕あるじゃん」と思われるかもしれないが、
まじやばい。これ、まじやばい。

２月１１日

なにやら３月あたりに大きな動きがあるやもしれん。
う〜む、もうしばらく待とう。

それにしても、あの新しいバイトよー。
なんか無愛想だし、ロクに返事もしやがらねぇ。
まぁ、無愛想という点では俺も勝るとも劣らないが。
最近の高校生っちゃ、あんなもんか？

今日も二言三言、仕事のことで話した（つーか、注意した）だけで、
特に会話もなし。
まぁいい。
必要以上に深く関わらないほうが楽でいい。
俺はどうも、人と接する時に無意識に一歩距離を置くようにしている。
いや、一歩どころか５０歩くらい。
そのほうが、いざという時に離れやすい。
同情したり、名残惜しんだりする必要もない。
心置きなく。
求められたら応えるが、そうでなきゃ与える物も無い。
余計な恩を与えることも無ければ、
恩を受けることもない。
コレがベストじゃないか。
本で読んだ。
「味方を作ることより、敵を作らないようにすることのほうが大切だ」って。
味方は、確かに自分の力になってくれるかもしれないが、
それは必ずではない。
相手も人間。
いざという時に、力を貸してくれないかもしれない。
その瞬間、それは味方ではなく、ただの傍観者になる。
だが、敵は常に自分を妨害してくる。
いつでもどこでも、自分の邪魔をする。
しかも、ここぞという時に妨害をしてくる。
和解なんてものはない。
仮に和解できたとしても、それは表面上だけ。
心の奥では、常に敵対心が働く。

とか言いつつ、すでに敵を作っているやもしれん。
さて、敵が目の前に現れたらどうするか。

戦うか、逃げるか、そのどっちかだ。
戦うのは面倒なので、俺は逃げる。
戦ったら新しく敵を作るかもしれないし。

どの職場でも、大抵仲良しグループみたいなのがあるだろう。
そのいずれかに属すれば、大抵他のグループからは敵対することになる。
俺の職場では、ほとんどみな仲良し、いや、悲しいことに俺を除いては。
でも、やはり水面下ではグループみたいなのができてる。
俺はできるだけ中立的な立場をとることにしている。
むしろ、なるべく存在感を消してる。
誰の味方でもないし、誰の敵でもない。
板挟みになったらひとまず隠れる。
落ち着いたらまたひょっこり出てくる。
全員の味方になれればそれが一番いいだろうが、一番疲れそうだ。
常に傍観者でいたほうが、一番楽だ。
そもそも俺は仕事をしに行ってるんだから、
そんな面倒な争いに関わったって、何の得にもならない。

というか、もうどうでもいい。
もう職場での人間関係とか、そういうのはどうでもいい。
やることやるだけだ。

２月８日

ヴォアアアアアアアアアアア！！！


なんで俺は働く。
日に日に職場に居づらくなるばかりなのに、
なぜ働く。
今までしてきたことを、誰か評価してくれたか。
対価として給料は貰っている。あまりにも少ないけど。
でも、給料ならどこの会社でも貰える。
それ以外は？
何か嬉しいことがあったか。
無い。なにも。
自分の昼飯や休憩時間を削ってまで仕事した分の対価は？
誰もその姿を見ていないんだから、誰も評価しない。
仕事のやりがい？
客に毎日毎日頭を下げるのがやりがいか。
客の家にまで行って頭を下げるのがやりがいか。
赤字商品をせっせと売るのがやりがいか。

パートやあの女社員は？
十分な休憩をとって、無駄に残業して手当て貰って、
それで俺より給料多い。
それでいて楽しそうだ。
そりゃそうだ。
若いパートと楽しく昼飯食って、
楽な方へ逃げて、面倒なことは一切やらずに、
とりあえず残業届けだして沢山給料貰って、
人がやったことを、さも自分がやったことのように誇り、
好きなように休みの希望出して。

昼飯時間僅か、休憩なんてほぼ取れない、
掃除片付けなんでもこい、
残業はすべて無給、
自分がやったはずなのに、そんなことは誰にも知られず、
会社の偉い人が来れば、
毎度毎度アレがダメ、コレがダメと怒られ、
入社以来、２年間で休みの希望出したのが２回のみで、
その２回は結婚式で、
その２回とも結局仕事に出て、当然無給で、
有給も使わずに終わりそうで、
給料は基本給しか貰っていない俺は、
とてもとても仕事がつまらない。

先月振り込まれた給料が、この２年間で１番少なかったと親に言われた。
怒りとかよりも、なんだか悲しくなった。
正直、ショックだ。
朝から出勤して、家に帰ってくるのが夜１０時という日が何度もあるのに、
こんなに給料が少なきゃ、そりゃ親も気付くわな。
俺がサービス残業していることを、親もようやく気付いた。
残業届けを出せと、親に言われちまった。
出せるもんなら出してる。
だが生憎、俺はあの女のように図々しくない。
残業したら残業代貰うのが当然？
ふざけるな。
どんな残業をしたかも調べずに、ホイホイ給料払ってんじゃねぇよ。
だからふざけた残業ばっかする奴が増えるんだよ。

俺が埃を払ったあの商品も、１週間後には元通り埃をかぶり、
俺が片付けた倉庫も、次の日には元通り荒れて、
何を教えても自分からは一切やろうとしない、
３日後には内容どころか「教えられた」事実すら忘れて、
何を指示しても、それ以上のことはやろうとしない、
次からももう一度指示しないとやらない、
あいつら実はロボットか？
どうして自分の頭で考えられない。

考えてもみれば、
今俺が必死でやっていることは、
別に俺じゃなくてもできることだ。
掃除なんて簡単。埃なんてハタキでササッと払えばいいし、
倉庫だって物を動かせば片付く。
空き段ボールだって畳んで所定の位置に重ねればいいし、
別に俺じゃなくてもいいじゃないか。
今の職場に俺は必要なのか。

辞めてくれと言われれば、すぐにでも辞めてやる。

仕事なんて楽しいものじゃないことは分かってるが、
今自分の置かれている状況は、
あまりにも理不尽だと思う。
周りの人間との意識があまりにもかけ離れてる。
俺がバカなのか、周りがおかしいのか分からない。
俺は自分が思っているほど仕事はできない。
要領も悪いし、頭の回転も至極遅い。
毎日毎日、必要以上に疲れる。
普通の人ならこんなに疲れやしないだろう。
この会社にいても、これ以上は伸びないような気がする。
自分の力を発揮できない。つか、そんな力そもそも持ってない。
いつまでも会社のザコではいられない。
そんなに我慢強くもない。俺は元々わがままだ。

今は、ちょっとしたことでも、すぐに崩れてしまいそうだ。
何が自分を耐えさせてるのかも分からない。
肩書きも無く、ただの平社員。会社の奴隷、ザコ。
出世への希望か？
そんな期待持ってない。
既にポストは埋まってる。もう入る余地はない。
給料か？
少ねぇんだよボケ！
職場の若い女か？
あいつらが一番俺を苦しめてんだよ！
仕事に対するプライドか？
もしそうなら、そんなもんすぐにでも捨ててやる。

耐えることに耐えてまで、
この仕事を続ける意味があるのか。ないな、多分。

２月７日

あと１週間でバレンタイン。

けっ。な〜にがヴァレンタインだボケ！
ちょこざいな！！

チョコだけにちょこざいな。
ブホッ。ウ、ウケル！
やまだく〜〜ん、座布団２億枚。
うわっ、１億枚増えた！

などとバカなことを言ってる場合じゃない。
２回にも渡ってバレンタインのことを書くのは、
つまりは、要するに、結局は、
チョコが欲しいわけである。

バレンタインにチョコなんて、
小学校卒業以来貰ってない。
小学校の時に貰ったのは当然義理チョコ。
本命のチョコにいたっては、一度も貰ったことない。

去年の日記にも書いたが、
去年はパートのおばちゃん合同で１個貰ったが、
俺としては貰ったことにはカウントされていない。

今年はどうか。貰えるか。
しかし、重要な問題が。
去年と職場が一緒＝メンバーもほぼ一緒。
てことはだ、
展開も一緒。
去年なんて、若い連中から
「誰かから貰ったの？」なんていう質問すらなかったからな。
興味なしですか、そうですか。
ちっきしょーーーーー、バカにしやがって！！

あー、虚しい。
去年の日記読み直したら、
ただの勘違いバカじゃないか。
まぁ、現実を知ったということだから、よしとしよう。
一体何年「チョコ貰ってないよ記録」伸ばすんだ。
なんの自慢にもなんねぇ。
まったく冗談じゃねぇぜ！

なんの変化もない、
なんの楽しみもない、
なんの幸せもない。
いつまで続くんだこんなの。

おかしい。
子供の頃は、自分も当然のように、
いつかは彼女作って、結婚して、子供生まれて、家庭を築くものだと思っていた。
それが当然のことだと思っていた。
でもそうじゃなかったんだ。
そりゃそうだ。
彼女作るのも、結婚するのも、人間が相手だもの。
自分一人ですることじゃないもの。
親は一体どう思っているのか。
この歳で彼女の一人もいないのに、心配じゃないのか。
それとも実は彼女がいるとでも思っているのか。

やれストーブの灯油を使いすぎだの、
やれ食費を入れろだの、
そんなこと言ってる場合じゃない。
あんたらが年くってヨボヨボになっても、
家にいるのは、なんか気持ちの悪いオッサンだけだぞ！
どうする！　どうすんだよ！
どうしようもねぇな！
明日も仕事だ！

２月１日

２月。
２月ってーと、なに。
節分？　　ヴァレンタイン？

けっ。な〜にがヴァレンタインだボケ！
ちょこざいな！！

チョコだけにちょこざいな。
ブホッ。ウ、ウケル！
やまだく〜〜ん、座布団１億枚。

などとバカなことを言ってる場合じゃない。

今日はメチャクチャ忙しかった。
昼飯１５分。パン１個とコーヒー１本。
休憩無し。
しかも外では雪が舞い、すげぇ寒いし。

そしてそして、新しくアルバイトが入るので〜す。
女子高校生で〜す。
だからどうしたって話しなんですけども。

いや〜それにしても、
この２年間まったく変化の無い生活をしてきたわけで。
なにやってんだ俺は。
仕事は覚えた。
給料は増えない。
つか、何故か減ってる。
勤務時間は増えた。ほとんど残業だけど。
給料は増えない。
つか、何故か減ってる。
日に日に俺のやる仕事が増えてる。激務。頭が回らない。
給料は増えない。
つか、何故か減ってる。

なんだこれは。
いい加減、業務の分担というものをしたらどうだ。
なんか、いつの間にか俺の仕事になってることが多すぎ。
いやまじで。
俺がやらなきゃ誰もやらねぇし。
俺が忘れれば俺の責任だし。
くどいようだが、
給料は増えない。
つか、何故か減ってる。

そろそろ考え時かもしれん。

１月２３日

今日は休み。

久しぶりにサザエさんを見たのであります。

カツオが花沢さんに自分の名刺の製作を依頼
↓
カツオ、学校へ名刺を持っていき紛失
↓
誰かが拾って学校に届け出る
↓
先生にバレて、カツオと花沢さん、職員室へ呼ばれて怒られる

というアンビリーバボーな展開に
息を引きつらせて笑った次第でありますが。
一つの疑問が浮かんだ。

カツオと花沢さんは、
はたして職員室へ呼ばれてまで怒られるようなことをしただろうか？
名刺を作っただけじゃないか。
だのに、なぜ。
男子中学生がエロ本を見たいと願うのと同じで、
カツオだって自分の名刺が欲しかった。
それだけじゃないか。
だのに・・・だのに・・・。
ひどい！
あんな教師がいるから・・・
俺も小学生の頃、かなり理不尽な理由で怒られたことが多々ある。
普通に暴力が日常茶飯事だった。
今じゃ絶対に問題になるような。
手を使っての暴力は当たり前。
時には武器を持ち出す場合もあった。
他のクラスでは、
高温に熱せられたヒーターに顔を押し付けられたり、などといった
どう考えても犯罪としか思えないようなことも行われていた。
小学校だぜ小学校！！
今のガキどもは甘やかされすぎだと思うが、
ありゃちょっと酷すぎ。


最後には、
一枚だけ手元に残った自分の名刺を、
大事にしまっておこう、と誓うカツオに涙したわけです。
カツオ。強い男だ。

１月２０日

クレームきたーーーー。

今回ばかりはこっちが悪い（俺の、というか店の責任）ので、
お客さんの家まで直接行って謝ってきたよ。

あーー、こういう突発的な事が起こるから、
思うように仕事が進まない。
そもそもだな、接客業なわけだから、
作業中にお客さんに話しかけられたりするのなんて日常茶飯事。
でも、その接客の時間というのはスケジュールには入っていないわけだ。
これがそもそもおかしい。

俺が自ら従業員のスケジュール組む時は、
１５分くらいのクッションを挟むようにしている。
我ながらナイスアイディ〜ア、と思うわけだが。
でも、やることはいっぱいあるわけで。
できればすぐにでもやりたいことも沢山あり、
どうしてもギチギチのスケジュールになるのです。
パートどもは文句言ってねぇで体動かせやボケ！

今日は他にも色々とあった。
色々と。
書かなくてもわかるが、すべて面倒なこと。
明日は休みだが、なんか疲れた。

１月１１日

はぁ〜〜〜〜〜〜〜〜あ。

新年早々溜息しかでねぇや。
オナラとして出るはずの空気が口から出てるのか？
や、屁もそれなりに出てますけど。

そんなことはどうでもいい。
年が変わっても相変わらず。
バカはバカのままだし、アホはアホのまま。
や、もういいや。
もうどうでもいい。

今年も一年、特にいいこともないまま過ごすだろうが、
それもまたよし。
なんだかよくわかんねぇけど、俺は仕事して、
なんだかよくわかんねぇけど、俺は生きていくんだな。
それもまたよし。
俺が怒ろうが悲しもうが、
耳糞は溜まるし、
俺が落ち込もうが鬱になろうが、
鼻くそも溜まるし、
俺が昼飯食えなかろうが、休憩取れなかろうが、
あのバカは呑気に食ってるし、そんで糞するし。
俺が孤独感を味わっていようが、
ははは・・・。

まぁいいや。
それもまたよし。
耳糞は掘ればいいし、
鼻くそは食べちゃえばいいし、
俺もウンチするし、
孤独は孤独だけど自分一人の時間って結構好きだし。

新年会か・・・。
新年。年が変わっただけで、俺は何も変わらねぇのに、
何が新年会だ。
よくわかんねぇな。
まぁ、それもまたよし。

１２月１６日

今日も昼飯抜きだよ！

カフェオレ！　カーフェーオーレ！
カフェオレ１本が俺の昼飯か！！
ウキャーーーーー

あのクソアマは平気な面して飯くって、
午後の休憩までしっかりとって、
そんでなに、
まだやることたっぷり残ってんのにいそいそと帰りやがって。
明日は休みだから彼氏の家にお泊りですか？
ばっっっっっっかじゃねーの！？
たいがいにしねぇと頭かち割るぞ！
ほんと憎たらしい。
なにをしても憎たらしい。腹立たしい。
なんであんな糞と一緒の職場なんだ。
どう考えても人の仕事増やしてるとしか思えんのだが。

疫病神か奴は！
いてもいなくても迷惑とは、はた迷惑な奴め。

ウンコは畑の肥やしになるが、奴は肥やしにもなりゃしない。
俺にとって、カメムシに次いで
この世にいらない存在第２位。
ゴキブリは３位。
すげぇ、ゴキブリ抜いたよ。
このままいけば１位になれる日も近いよがんばってね。
いやいや、とにかく、少しは仕事から何かを学べ。
いつまでも同じこと言わせんな。
惰性で仕事されちゃ困る。
というか、あいつがやってんのは本当に仕事か？
パート・アルバイトと同じか、それ以下のことしかやってないように見えるんだが。
あいつ何しに来てる？　飯食いにきてるだけなんじゃ。
それで給料貰ってんだもんな。
無駄に残業して残業代まで貰ってんだもんな。
俺なんて飯も食わずにサービス残業して、
給料じゃあの雌豚より少ねぇんだもんな。
しかも大抵、俺のサービス残業は、
あの雌豚その他バカが放ったらかしにしたことをやってんだもんな。
冗談じゃねぇよ。

よし、奴の存在価値を更に下げよう。
今まではパート・アルバイトと同等と見なしていたが、
これからは・・・・・
そう、タニシ。
ドブに巣食うタニシ。

俺はあいつを見たらタニシと思う。
俺は人間だから、タニシとは喋らない。つか、喋れない。
言葉通じないもん。
そして腹も立てない。
ドブにいるタニシを見て、いきなり腹を立てる人はいないだろう。
だから腹は立てない。
そして関心を示さない。
タニシが何をしようと俺は関心を示さない。
ドブにいるタニシを見て、「なにしてんだろ」なんて思うのは子供くらいだろう。
俺は大人だから、タニシになんて関心は示さない。

タニシがどこでいつ何をしようが、俺には関係ない。
だってタニシだから。
どうしても、タニシとコミュニケーションをとらなければならない時は、
しょうがないから必要最低限の日本語で伝える。
タニシ語は分からないから。
あのタニシは、どうやらほんの少しだけ日本語を理解できるらしい。
一言二言なら通じるんじゃないだろうか。タニシのくせに。
生意気にも挨拶はしてくるようだ。人間に向かって。
タニシを雇っている会社もうちくらいだな。珍しい。

明日はタニシは休みのようだ。
どこぞのドブへ帰るのか。はたまた遠くのドブへ遊びに行くのか知らんが、
タニシの行動など俺に分かるはずもない。
俺は朝から出勤だ。多分夜まで。
仕方がない。俺は人間で、しかもこの会社の正社員だからな。
頑張らなきゃ。今日タニシが汚した倉庫も片付けねば。
明後日はタニシ出勤。
何をしに来るのかは知らん。
なんせ相手はタニシ。何を考えてるのか分からん。
タニシと一緒に働いてますなんて、親や友人には言えないな。

うっかり本当に「タニシ」なんて呼んじまいそうで恐いな。
まあいいけど。タニシだし。

１１月２８日

今更な話だけど。

韓国ブーム？　なにあれ。

ヨン様だかチン様だか知らねーけど、くだらなすぎ。


４,５０にもなったオバンが何キャーキャー言ってんだよみっともねぇ。
しかもなに、
ヨン様の乗った車にオバンが殺到して将棋倒しになってケガしたとか。
新聞でこの記事読んだ時はあなた、
あまりのおかしさに屁が出ましたよ。ププて。

やたらとＣＭにも出てるし、
ロッテのお菓子のパッケージにも起用されちゃって。
チョコレートのパッケージにさ、
ヨン様の写真が載ってんの。
なんか、気持ち悪い笑顔で。
で、聞いたところによると、
そのパッケージ欲しさに、そのチョコレートを箱ごと買ってくオバンもいるとか。
ププーーー！
バラのパッケージにはヨン様はいなくて、
１０個入りの外箱にのみヨン様が載ってるもんだから箱ごと買ってくんだと！
つーか、どう考えてもメーカーがそれを狙ってやってるとしか思えないな。
しかも、まんまとオバンはそれに釣られてるし。

うちの店にも、フラボノガムの変な販促用のボードが来ましたよ。
あの気持ち悪い笑顔で、
「好きです、フラボノ」とか言ってるヨン様。
すぐ捨てちまったけど。
あんな気味悪いもん店に飾れるかボケ。

つーか、俺が言うのもなんだが、ペ・ヨンジュンはカッコイイのか？
微笑みの貴公子なんて誰が付けたかしらないが、
ありゃどう見ても気持ち悪い笑顔だろ。

いやしかし、日本のオバンにばっか人気が出ちまって、
ヨン様も災難だなこりゃ。
オバン臭プンプンの連中に取り囲まれて、
明らかにヨン様も
「ウゼーーーーーー」と思ってるに違いない。

てこれ書いてる今まさにテレビでヨン様やってるーーーー。
キモーーーーーーーーーイ！！
必要以上にでかいグラサンかけて満面の笑みだヨン様ーーーーー。
なにあれーーーー！

ああ、明日からまた仕事かー。
これからまた年末年始で忙しくなるなぁ。
あーあ。

１１月２１日

おいおいおい。
今日は日曜日。

またあのクソアマ休みかよ！！！
ふざけんないい加減にしろ！！
結局俺が１２時間半労働か！　あーそうかい！！

しかもだ。
やれ商品が足りないだの、釣銭の千円札が足りないだので、
車であっちゃこっちゃ走り回って。
ガソリン代の１円も出やしねぇよ！！

なんなんだ！


しかもだ。
今日は店で３回もウンコしちゃったよ！！
３回も！！
朝一で出勤したから、腹の調子がいつも通りじゃなくてさ、
なんかグルグルピーいってんの。
まいったよほんと。
３回だぜ３回。

あのクソアマは明日は何食わぬ顔で出てきやがる。
なんかむかつくぞ。
ほんといらねぇ。
パートも一人辞めちまうし。
まぁ、代わりに真面目なパートでもアルバイトでも入ってくれりゃいいけど。
ついでにあのクソアマも誰かと交換してくれよ。
いらねぇよもう。いてもいなくても迷惑なんだもん。
最近つくづく思うが、
あいつほんと、アッッッッタマわりい。
先のこと考えられねぇっつーか、
その日の従業員のスケジュールを全部俺が決めてんだけど、
あくまでもそれは予定であって、
接客業なんだから予定外の仕事も次々と入る。
当然予定も狂う。これはほぼ毎日。
だけどな、その時に何を削って何を優先させるか。
それが全然あいつは考えられねぇんだよ。
出すべき商品は倉庫にほったらかし、
後回しでいいことを何時間もかけて、
しかも残業までしてやりやがる。
なにあいつ、それで仕事したつもりかい。

ふざけんなふざけんな。
あいつはもう１年近く経つのに、
全然進歩しねぇな。
何度同じこと言わせんだ。
絶対脳味噌入ってないって。
高校生１年のアルバイトのほうが信頼できるってどういうことよ。

あ゛ーーーーーーーーーーーー

１１月１２日

どっかで見た言葉。

人生とはまさにギブアンドテイク。
人に与えるものが何も無い者は、
得る物も何も無い、と。


ほっほう。
なんだか心に染み入った。

確かに、求めるばっかじゃダメだな。
果たして俺は、今までに人に何か与えてきただろうか。
物じゃなくて、なんか、精神的に。
わかんねぇや。

わかんねぇけど、これからは何か与えられるようにしよう。

自分に何も与えられないことに不満を持つよりも、
人に与え続けることを考える。
求める前に、まず与えよ、とな。
あ、これ座右の銘にしよ。


つーか、忙しい。仕事が。
なんだよもう。
忙しいばっかで別に給料増えるわけじゃねぇしさ。
まーーーーったくよ〜〜〜〜〜〜。
疲れたぜ。疲れた。
今日休みだったけど２,３時間ほど仕事してきた。
当然無料奉仕。
いや、別に行かなくてもよかったんだけどさ。
やること溜まってるし、いずれやらなきゃいけないし。
そのくせ、これからは更に忙しくてやる時間無くなるし。
だから俺が仕事してきた！
うわぁ、バカみてぇ。超バカ。
家にいてもやることねぇから仕事行くって、バカみたい。
別に誰に感謝されるわけでもねぇ。
今日やったことが評価されるわけでもねぇ。
もう２度と行かね。